Анекдоты. Большой новогодний выпуск
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом...
...это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.
Главное - до Нового года не поссориться с Марокко.
Молодая семья отмечает Новый год.
Один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин?
Жена:
- Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
- Гав!..
- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.
Новый год в России в 10 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке.
На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок.
До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...
- Старинное грузинское вино, 13 букв...
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали...
С каждым годом Новый Год все чаще...
Жена мужу:
- Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год?
- А что, у меня есть другие варианты?
Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало - ни фига себе сугроб!!!
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Вовочка пишет письмо Дедушке Морозу…
- Дорогой Дедушка Мороз! Может, в этом году лучше деньгами?! А?!
Приближаются новогодние праздники.
Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок.
Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "с Новым Годом", а на другой - "с Рождеством".
Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания:
- Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками.
На Новый год появляется много людей, называемых многозначительно - ПЕТАРДИСТЫ.
Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.
Что такое Новый Год?
Это ужин, который плавно переходит в завтрак.
Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.
Если одинокая молодая соседка говорит вам под Новый год:
- Если что надо, заходите, не стесняйтесь, … заходите и не стесняйтесь…
- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путевку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!
С наступающим Новым годом!
Скоро к вопросам: «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавится еще один: «Где Новый год будешь отмечать?»
Объявление в газете:
"Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!".
Р.S.: Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку.
Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: "10 дней не пить!" Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: "Ладно, после Нового года зайди"
На Новый год хочу себе отрывной календарь с пятитысячными купюрами.
Проснулся, оторвал листочек и...
СНОВА СЕДАЯ НОЧЬ!
Хочу скорее Новый Год, чтобы сидеть на кухне, чистить мандарины и смотреть, как в жизни ни фига не меняется и не происходит под красивое мерцание гирлянд.
Раздел объявлений газеты " ********* ская правда"
"Уважаемые читатели!
По Вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста..."
Женщины, перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужчин.
Уже пол Узбекистана к нам переехало
Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.
Детский сад, двое сидят на горшках:
— А воспитательница сказала, что Дед Мороз приходит только к тем детям, чьи родители ему заплатили.
— И тут коррупция.
У унитазов тоже скоро праздник!!!
Их Новогодний скоро ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц, они увидят много новых лиц!!!
Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!
И на последок