Подборка новых анекдотов
Попадают в чистилище три мужика: русский, англичанин и немец.
Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин говорит:
- Триллион.
Бог сказал: - Знаю, - и отправил его в Ад.
Немец подумал-подумал и называет:
- Биллион.
Бог сказал: - И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- Дох…я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил и отправил русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю.
Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это – ДОХ…Я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
- Вижу!
- Видишь шпалы?
- Вижу!
- Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ…Й! " - так это только половина.
Зимний вечер пятницы.
Два кума после трудовой недели "посидели" в баре и идут домой.
Мороз... ветер.
- Слушай, кум. Ссать хочу — не могу.
- Ну так стань вон к забору доставай и ссы... темно — никто не увидит!
- Блин! Перчатки на работе забыл! Расстегнуть то расстегнул...а достать не могу! Пальцы замерзли — колом стоят! Ты же кум мне... достань, пожалуйста! Ща уссусь!
- Бл… ну ладно.
Мужик пытается достать хер из ширинки у кума.... поскольку темно — промахивается и попадает рукой в карман... нащупывает там соленый огурец (от закуси остался)... вынимает и оторопело пытается разглядеть…
- Слушай... кум! Ты меня, конечно, извини... но, похоже, я тебе хер оторвал!
- Да?!...То-то я чувствую - кровища по ногам так и хлещет!
Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении...
Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный cекc!
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня.
Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
Приходит парень в церковь.
- Святой отец, мне надо исповедоваться!
- Ну, давай, сынок, облегчи свою душу!
- В общем… на той неделе помогал я подруге шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит:
- Ну, куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!
Ну, я остался и ее трахнул! А несколько дней назад помогал жене друга обои клеить. Наклеили и дождь пошел.
Она говорит:
- Ну, куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди.
Ну,… я и ее трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел...
Он говорит:
- Ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем! ...
Ну, мы напились, и я его трахнул.
Что мне делать, святой отец?
- Иди на х…й отсюда, пока дождь не пошел!
Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих.
Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счетом ни-хре-на!
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
После Нового года птицы, громко матерясь, возвращаются с юга...
Решил царь женить своих сыновей — дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет — там невеста ваша будет!
Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку!
Я люблю только _ебя.
У каждого своя буква. У некоторых ее вообще нет.
У мудреца спросили: Сколько видов дружбы существует?
Четыре - ответил он.
Есть друзья, как еда — каждый день ты нуждаешься в них.
Есть друзья, как лекарство, ищешь их, когда тебе плохо.
Есть друзья, как болезнь, они сами ищут тебя.
Но есть такие друзья, как воздух — их не видно, но они всегда с тобой.
