Новые анекдоты
- Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
- Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он — вообще не хочет жениться.
- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!
Лето… Из открытого окна дует легкий ветерок, внося на кухню аромат цветов и щебетанье птичек…
Неожиданно муж говорит:
- Да, дорогая.
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: “Да, дорогая”, я с тобой разведусь.
Преподаватель литературы спрашивает у студентки:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мёртвым, кого бы вы выбрали?
- Живого…
- Наш дедушка пять раз переписывал завещание…
- А нечего было на учительнице русского языка жениться…
Официант в ресторане гордо говорит посетителю:
- Особенность нашего ресторана - это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
- Как часто Вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю…
- А конкретнее?
- Семь…
- Мама, я буду дворником, когда вырасту.
- Почему?
- Тогда я целый день буду на улице гулять.
- Ватсон, вы опять курите русский табак?
- Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.
Жена спрашивает мужа:
- Ты поел?
Тот ее передразнивает:
- Ты поел?
Жена:
- Хватит меня передразнивать!
Муж снова:
- Хватит меня передразнивать!
Жена:
- Дорогой, я тебя обожаю!!!
Муж:
- Да, я поел!
