Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище...
У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!..
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"???
У моей жены татуировка касатки на попе.
Раньше это был дельфин.
- Значит, так, сын мой. Осеняешь крестным знамением системный блок и говоришь: “Изгоняю тя, вирус нечистый, во имя Отца, и Сына и Святого Духа!”
- Скажите, а вы точно из технической поддержки?
Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».
- Когда я увидела, на кого он меня променял…
… депрессию как рукой сняло. Так ему и надо!
Муж–боксер частенько скандалил с женой-каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.
А ведь технически - птицы на деревьях не сидят, а стоят. Вот и живите теперь с этим.
Новая юридическая услуга:
«Помощь в увольнении работника предпредпенсионного возраста».
Скоро, чтобы «выделиться из толпы», достаточно будет не сделать
себе татуировку.
"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в
последнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню. Не могу одного вспомнить: нахера?
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.
Все женщины у мужчин делятся на два типа: дура набитая или умная, сука.