Свежие одесские анекдоты
- Рабинович, шо нужно сделать, шобы чиновники в правительстве были на своих местах?
- Фима, это просто, как дважды два.
- Ну таки поделитесь своим рецептом.
- Фима, представьте, шо это дурдом.
$$$
Рабинович встретил соседа по квартире.
- Рабинович, ещё днём ваша жена не могла говорить из-за ангины, а вечером я имел неудовольствие слышать её несравненные 120 децибел. Скажите, шо это за губительное средство?
- Обычный пепел от сигарет.
- И как она его принимала? Внутренне или наружно?
- Визуально.
- Расскажите мне за этот уникальный метод подробнее. Может пригодится для моей Сары.
- Сёма, ничего необычного. Закуриваете сигарету и бросаете пепел на её любимый ковёр.
$$$
Два одессита выпивают на кухне.
- Знаете Фима, иногда, очень хочется стать опять молодым.
- Сёма, я таки могу вам это устроить прямо здесь.
- И как же вы устроите такой фокус?
- Сбегайте за ещё одной бутылочкой.
$$$
- Рабинович, не посоветуете, мне какое-нибудь средство для улучшения памяти.
- Мотя, самое лучшее средство - дайте мне взаймы.
$$$
- Рабинович, шо вы скажете за новые реформы для малого бизнеса?
- Йося, они таки поистине революционные.
- Таки шо же такого нового вы в них находите?
- Новые возможности экспроприации.
- Рабинович, вы такой пессимист. Неужели эти новые реформы для бизнеса вас не мотивируют?
- Йося, ещё как мотивируют.
- Таки на что же?
- На изучение иностранных языков.
$$$
Директор фирмы перед 8 марта спрашивает у Рабиновича:
- Рабинович, посоветуйте какое поздравление распечатать нашим сотрудницам?
- А шо тут советовать!? Распечатайте каждой по бутылочке шампанского.
$$$
- Рабинович, расскажите какую-нибудь короткую эротическую историю с элементами извращения.
- Подхожу, вытаскиваю, вставляю, ввожу и только после этого снимаю… наличные с карты.
$$$
- Роза Марковна, почему вы никогда не берёте своего мужа Фиму к нам в гости?
- Светочка, мне таки за него сильно стыдно перед вашими гостями.
- Это почему?
- Он таки совсем не пьёт.