Настоящий мужик
- Ленка опять разводится, – мечтательно произносит подруга.
- Молодец… - ковыряюсь я в китайской балалайке, пытаясь понять, что мне на неё дочь понаустанавливала.
- Что, молодец-то? Очередной козёл попался!
- Это тот козёл, который ей Каен купил и квартиру на Таганке, чтобы она со своими заморышами от первого брака могла там жить? – не отрываюсь я от телефона.
- Угу… Скотина он всё-таки… - вздыхает подруга.
- Однозначная!
- Нет всё-таки нормальных мужиков! Нет настоящих мужиков, как раньше, – вздыхает лохматая.
- Согласен…Скоты, кругом скоты… - перебираю я приложения. – О! Щенячий патруль!
- Ты меня вообще слушаешь?
- Угу… Она молодец, он козёл…
- Тебе вообще всё равно на меня?
- О, и кота Джесса установила, – продолжаю ковыряться в телефоне.
- Да! Нет мужиков, нет! – отнимает она у меня трубу.
Я слышал эту фразу: «нет мужиков» от своей первой бабы, от второй, третьей и плюс от той, которая сейчас сидела возле меня и пыталась трахнуть мне мозг. Вообще эта фраза сопровождает всё наше общество уже лет 20. С появлением Габаны и прочих Армани, бабы потеряв цель, – что-то достать, нашли себе новую проблему, новый дефицит, млять, в лице поиска настоящего мужика. Причём как он должен выглядеть, и что он при этом делать, бабы сами не знают.
- Иди жрать готовь, водку не забудь охладить, потом пиндуй в спальню и раздвигай ноги, – зевнул я.
- Чего?
- Того! Хотела настоящего мужика? Сейчас получишь…
- Как это?
- Каком к верху, млять… У настоящего мужика баба жратву ворганит и не пендит без команды. Да, #b@ться теперь будем, когда мне надо, а никогда у тебя настроение есть, и так далее. И на всё про всё 5 минут!
- А я за 5 не успею…
- А настоящему мужику на это насрать, потому что у него времени нет! У него конь под окном, ему бежать надо…
- Куда? – испуганно спросила подруга.
- Корове, млять, под муда… На охоту, мамонта валить!
- Какого мамонта?
- Пушистого… На охоту уйду на две недели…
- А, я что делать буду?
- Жратву готовить
- Так если тебя две недели не будет, на хрена её готовить-то?
- А это мужика не #bёт. Мужика вообще ничего не #bёт, кроме жратвы и мамонтов. Сказано тебе: готовить, значит будешь готовить…Вернусь с охоты, дам тебе шкуру и кило мяса…
- И чего мне с ней делать?
- Ковёр забабахаешь, пока я на следующую охоту поеду…
- Да ну тебя…Слушай, а ты мог бы, например, мне изменить? – подруга прячет трубу, пока я её безуспешно пытаюсь отнять.
- Конечно! Настоящий мужик вообще #bёт всё, что движется, он же охотник, самец! Может даже мамонту присунуть, если из живности никого больше нет в округе.
- Фу! – морщится девушка.
- Кстати, о «фу» - я перестаю бриться и мыться. Больше никаких "подстриги тут, побрейся" и так далее.
- Будешь вонять?
- Настоящий мужик не воняет, он пахнет – потом, кровью и перегаром… У настоящего мужика нет времени на благовония.
- Почему?
- Потому что ему надо на мамонта охотиться…
- То есть настоящий мужик, по-твоему: #bёт всех подряд и охотится на мамонта, при этом месяцами не моется и не бреется?
- Как-то так… Почитай историю, там описаны настоящие мужики. Это сейчас - к тебе приезжаешь, цветочки тебе даришь, тортики, и прочую по#bоту…Всё почему?
- Почему? – испуганно спросила подруга
- Потому что я муd@к и не настоящий мужик. Настоящий мужик тебе дубиной по башке бы дал и отъеb@л, после чего побежал охотиться…
- На мамонта… - вздохнула подруга
- На него, родимого, на него…
- Дай трубу, покажу кое-что
Подруга отдала смарт:
- Вот, смотри, погуглим, вот… Вот он, настоящий мужик! – показал я ей фотографию.
- Это кто, такое нечёсаный?
- Федор Конюхов! Настоящий мужик, годами то плавает где-то, то летает, домой заскакивает только на поеb@ться и жратву проверить, ну и сувениры привезти, магнитики и прочую херню. Магнитики у него что-то типа шкуры мамонта…
- Чего-то он мне не нравится!
- Да, ему насрать! Нравится он тебе или нет! Он настоящий мужик….
- Да, да… Если встретит, даст мне дубиной по голове… - оборвала меня подруга.
- Нет, у него дубины нет, он тебя компасом по кумполу двинет и усё!
- Что усё?
- Вы#bет тебя, пожрёт, и побежит дальше бороздить океаны…
- Чего-то я не хочу мужика уже…
- Вот и славно! Щенячий патруль аттакует! – уставился я опять в телефон.