Подборка новых анекдотов
- Дорогой, куда мы поедем на майские праздники?
- Поедем к твоей маме!
- А на Новый год?
- Приеду, заберу...
Встречаются два приятеля:
- Ты че такой грустный?
- Да жена третьего дня объявила голодовку…
- И че? До сих пор не ест?
- Нет… меня не кормит…
Забегает в деревенский продуктовый магазин мужик. Весь растрепанный и в крайней степени возбуждения…
- Дайте мне килограмм сулугуни, - и… убежал.
Прибегает через час.
- Дайте мне еще два килограмма сулугуни, - и снова убегает.
Еще через час.
- Дайте мне три килограмма сулугуни!
Продавщица хватает его за руку и спрашивает:
- Скажите, ну зачем Вам СТОЛЬКО сулугуни?
- А… пойдем, сама увидишь...
Продираются они сквозь чащу соседнего леса, выходят на полянку, там здоровая нора.
Мужик подползает к норе, кладет сулугуни и быстро прячется в кусты.
Вдруг из норы высовывается здоровенная мохнатая лапа, сгребает сыр и исчезает.
Продавщица в ах…е!
- Слышь, мужик! А это кто?!!
- Не знаю… но сулугуни очень любит!
Мужик возвращается домой с работы, закрыл дверь, начинает раздеваться, вдруг видит, жена смотрит на него так исподлобья и… очень так недобро.
- Ну шо, Петро?! Ты помнишь за тот фильм, хде Шерон Стоун… там… в полиции… нога на ногу… и…
- Ну… конечно, помню!
- Ага… значит за Шерон Стоун ты помнишь, а за то, шо дома хлеба нет, ты не помнишь?!..
Вовочка читает сочинение про то, как прошел семейный вечер.
- Я укусил яблоко… потом мама укусила яблоко… потом папа укусил яблоко… потом бабушка ужалила яблоко…
- Вовочка! Это тебе папа помогал сочинение писать?!
В Москве гаишник останавливает дорогую иномарку, за рулем которой сидит молодая блондинка.
- Здравствуйте! Что же Вы – в тоннеле едете, а свет не включили?
- Вы че совсем ку-ку? Я из Жуковки еду, откуда я знаю, где в Вашем сраном туннеле свет включается?!
Фима Рабинович звонит в роддом и говорит:
- Это Рабинович, скажите моя Софочка родила?
- Да, все хорошо, около трех…
- Это как? Двое или сразу четверо?
Зустрічаються два хохла:
- Пане Миколо, ти чому такий веселий?
- Так, новий бізнес відкрив, відмінний! Рублі продаємо!
- Це як?
- Продаємо кожен рубль по 90 копійок!
- І що? Яка ж рентабельність у цього бізнесу?
- Та яка різниця?! Обороти, обороти то какие !!!
Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей.
На приёме в Кремле премьер-министр вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.
- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!
