Новая подборка анекдотов
- Деда Моня! А, правда, что ты во время войны уничтожил 10 немецких танков?
- Нуууу… Не то чтобы прямо вот так взял и уничтожил… Но… недозаправил…
- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание…
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание…
- Ты слышал, что я сказала?
... молчание...
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
... тяжелый вздох...
- И не надо на меня орать!
- Что делать, ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
- Тебе еще повезло. Вот мой все время говорит о будущей!
- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у неё парень есть…
- Ну ты подожди ещё, у нее и дети будут.
С возрастом организм лучше начинает разбираться, когда ему спать, где ему спать и с кем ему спать.
Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль.
Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относиться не будет.
Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил машину святой водицей.
Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана.
Выходят мужики из лесу, смотрят - дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
Hа уpоке истоpии.
Учительница говоpит:
- А сейчас, pебята, вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку.
Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б…ЯЯЯЯ!!!
- Строго секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру!
Рейхсфюрер!..
Штирлиц положил ручку и задумался:
- А может всё-таки написать по-немецки?
- Натаха… Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?
- Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю…
- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.
