Фраза №4 за 07 марта 2015
Умный пугает пылесосом кота. Дурак — скунса.
Умный пугает пылесосом кота. Дурак — скунса.
Люди бывают лишними, а вот деньги - никогда.
Крайняя стадия лени - это когда человеку неохота протянуть руку за халявной рюмкой водки.
У склероза есть свои плюсы. Например, неприятное слово "склероз" в памяти не маячит.
8 марта
- Муж подарил тебе букет?
- Такой, каких не видел свет!
А я ему разбила нос.
- Ну, любишь ты погорячиться.
- Да он не тот букет принёс,
И месяц мне теперь лечиться...
Я размышлял о мироздании,
Событий цепь замкнув в кольцо...
Тут заяц вышел на крыльцо
И я напрягся в ожидании.
Опять весна и Клара Цеткин ведёт в торговые ряды,
Послушные традиций воле, нальют в стаканы мужики
А на одной шестой девицы берут правления бразды
И мысли их не те, что наши, когда в излучине Оки
Ведь нас и в этот день священный
Внутри грызёт сомнений червь
Послать бы всё к едрене фене
Раскочегарить уголёк
И по сто грамм под шашлычок
Так, нет, - цветы, духи, помада
Тридцатый раз по шоколаду
Глядишь, и рядом диабет,
А печени в помине нет!
Доколе, вам скажу я... Читать дальше...
Вот тебе не выпить, не опохмелиться -
Надо за цветочком жертвенно влачиться...
Судьба
- Гарем как вспомню- сразу стресс.
Ух, сколько там прекрасных лиц!
А я как постный майонез...
- Калорий без?
- Нет, без яиц!
Вот эту Савченкову, дуру,
Ещё в Луганске арматурой
Была возможность окрестить.
Так нет. Бендеровскую срань
везут в столицу,как герань,
Чтоб чистый воздух там коптить,
Проблемы чтобы разводить..
Вот раньше были следаки,
Сегодня больше мудаки.
Питер Вольф
Штаны
Чем больше дырок у колен
Тем толще и длиннее член
© KONDEXIII
Баю-баюшки, ой, баю!
Не ходи у моря края:
Выскочит из моря спрут -
И сожрет за пять минут!
Раньше на вопрос журналистов "Какая у вас зарплата" Путин отвечал - "Точно не знаю". Теперь на тот же вопрос отвечает - " Точно не знаю минус 10 процентов".
Президент и премьер сократили себе и своим подчиненным зарплаты на 10%.
А наш директор сократил всем зарплаты на 25%.
Кем это он себя возомнил ?
Очень страдает от санкций Иван Иванович Лоханкин. Раньше он мог часами стоять в магазине, созерцая сыр пармезан, а теперь он может делать то же самое только с пошехонским.
В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.
Если в медовый месяц жена всегда сверху, готовься всю жизнь мыть посуду.
Когда муж в загсе говорит «Согласен», это единственный раз, когда жена считает, что он поступил правильно, а когда она говорит «Согласна» - это главная ошибка ее жизни.
Повзрослевший Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены – близняшки и очень много детей близнецов.
Математика спросили, может ли быть юмор одновременно и плоским, и тонким.
- Конечно, - ответил он, - ведь плоскость бесконечно тонка.
Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%».
Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.
- Господин полицейский, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно".
- А если это выгодно очень высокопоставленным лицам?
- Тогда мы и раскроем так, как выгодно этим лицам...
- В шахматы играть - это вам не шашкой махать, – выговаривал шахматист шашисту.
- На Западе дороги находятся в идеальном состоянии.
- Зато у нас дураки находятся в идеальном состоянии.