Анекдот игра слов
Удивительно: дать по морде и дать в морду - почти одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу...
Удивительно: дать по морде и дать в морду - почти одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу...
Россия - страна, где за десять лет может измениться всё, а за сто лет - ничего.
Парадокс. Один человек не может проесть миллиард долларов, но с легкостью может его просрать.
Жениться лучше пораньше. Чтобы побыстрей развестись и дальше жить с чувством выполненного долга.
Топор и ропот - пара слов-перевертышей. И действительно, лучшее средство против ропота - топор.
Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"
Взрослые - те же дети, только тяжелее. Мужчинам особенно тяжко смиряться со взрослым статусом
Читать дальше...
источник
Посмотреть все новые темы на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ
Посмотреть еще подборки СМС на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ
Посмотреть еще подборки ДЕМОТИВАТОРОВ на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ
Почитать еще подборки анекдотов ЖМИ ЗДЕСЬ
Посмотреть еще прикольные комментарии на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ
Присоединяйтесь:
Мы ВКОНТАКТЕ
Мы в Фейсбуке
Почитать страшилки и ценителям чёрного юмора:
Перейти на сайт БАЙКИ ИЗ СКЛЕПА... Читать дальше...
Некоторые весьма искренне думают, что они думают.
Дело было в начале ХХ века. Как-то раз мадам Розенберг оказалась в одном из престижных курортов, на который не допускали евреев. Клерк гостиницы, в которую м. Розенберг зашла, пробежал пальцем по учетной книге и сказал: - Извините, мест нет. Мадам Розенберг: - Но табличка при входе гласит, что у вас есть свободные места. Клерк немного смутился, но потом коротко и резко ответил: - Понимаете, мы не размещаем евреев. Поищите отель в другой части города. - А вы знаете, я приняла Христианство. - Неужели? Читать дальше...
Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!
Давайте улыбаться вместе!
источник
Посмотреть все новые темы на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ
Посмотреть еще подборки СМС на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ
Посмотреть еще подборки ДЕМОТИВАТОРОВ на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ
Почитать еще подборки анекдотов ЖМИ ЗДЕСЬ
Посмотреть еще прикольные комментарии на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ
Присоединяйтесь:
Мы ВКОНТАКТЕ
Мы... Читать дальше...
Прикольные фразочки в картинках :) 25 штук
источник
Посмотреть все новые темы на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ
Посмотреть еще подборки СМС на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ
Посмотреть еще подборки ДЕМОТИВАТОРОВ на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ
Почитать еще подборки анекдотов ЖМИ ЗДЕСЬ
Посмотреть еще прикольные комментарии на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ
Присоединяйтесь:
Мы ВКОНТАКТЕ
Мы в Фейсбуке
... Читать дальше...
Заряд позитива на весь день от подборки демотиваторов:
1
источник
Посмотреть все новые темы на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ
Посмотреть еще подборки СМС на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ
Посмотреть еще подборки ДЕМОТИВАТОРОВ на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ
Почитать еще подборки анекдотов ЖМИ ЗДЕСЬ
Посмотреть еще прикольные комментарии на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ
Присоединяйтесь... Читать дальше...
— Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку — он притупляет чувство страха.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов…
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит — заведите попугая. И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной ...
Объявление: Тонирование аквариумов.
Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке. Тут дверца отлетает в сторону, и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его ...
Над входом в монастырь написанно: «Если ты устал от мирской жизни, войди в эти двери» А внизу надпись губной помадой:»А если не устал,позвони по телефону:33-22-11″
— Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть? — Можно, только не включайте.
Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину? (Не успели вытащить…)
В номинации «ПОПЛАВОК года» награждается… Леонардо Ди Каприо!
Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине: — Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе? — !!! Что?!..Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?! — Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или горилла!.. — Прекратите немедленно!.. Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился ...
Экзамен по ветеринарии. Профессор:- Вот только откровенно скажите мне... Вы любите животных?- Ну... это интимный, сугубо личный вопрос!