ВОТ ОНИ КАКИЕ...
ВОТ, ВАРИЛ СЕГОДНЯ БОРЩ...
ДА ИЗ-ЗА ПРОБКИ...
НУ, НИЧО ТАК КОМБЕЗ...
О ФИЗКУЛЬТУРЕ
ПО ПУСТЫРЮ - ХОДИТЬ ПО СВЕТОФОРУ!!!
ПОКУПАЮ ЯЙЦА
А МОСХ КОМАНДУЕТ: "РЕЖЕ ШАГ! РАВНЕНИЕ - НАЛЕВО!!"
ЭТО - ТОЧНО РАЗБУДИТ!
ЭТО - УЖЕ КЛИНИКА...
"ВОТ КУПИЛ Я СЫРКУ, И ГЛАЗАМ НЕ ВЕРЮ..." (С)
- ВАСЯ, ПРИНИМАЙ РАБОТУ!
О САМОМ ХУДШЕМ...
ПРО ОДНУ БАБУШКУ...
ПОСТЕЛЬНЫЕ МЫСЛИ...
Курьезные случаи из врачебной практики.
Кем хотят быть современные первоклассники
Обычные современные первоклассники и их мечты на счет того, кем они хотят стать, когда вырастут.Еще больше приколов в нашей группе В КОНТАКТЕ
Чёткие приколы
http://vk.com/public102634561 ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ
Интеллектуально-юмористические открытки
Шутки бывают разные. Перед вами - высказывания о гениально скромных и невероятно грамотных людях. Это как раз тот случай, когда «умным налево, красивым направо - и хоть разорвись». Эти открытки для каждого из нас и обо всех нас.
Фото приколы, случиться такое может с каждым.
Настроение поднимут фото приколы, согреет новый пуховик, старый за лето небось совсем износился.
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
Еще больше приколов в нашей группе В КОНТАКТЕ
Чёткие приколы
... Читать дальше...
Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: «Как приду домой, сразу лягу спать».
Сажусь за стол, ем борщ со шкварками, вареники с галушками,курочку…
Потом – стоп, думаю, надо сделать паузу, скушаю-ка я «Твикс».
- Как ты смотришь на спорт?
- Обычно с пивом и чипсами.
Разговаривают ложка и вилка:
- Как тебе наш новый нож?
- Симпатичный, но на редкость тупой...
Секс-шоп — единственный магазин, куда человек может прийти и сказать:
- Дайте мне, пожалуйста, п@$^ы! Читать дальше...
Пикник у Новых Русских: один говорит другому: - Вован,иди разведи костер. Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит: - Ну че ,костер,ты попал!
Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента: - Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета. - Спирт, кушетка, медсестра.
Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.
Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально.
После долгих лет работы в ресторанах Михаил Шуфутинский рефлекторно начинает петь, когда видит кушающих людей.
В наше время признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности является безопасное извлечение флешки.
Четыре часа ночи. Звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле. Муж: "Я тебя в таком виде домой не пущу" Милый, я за гитарой.
В лексиконе Михаила Боярского нет выражения "снимаю перед вами шляпу".
Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.
Деньги надо пОтом зарабатывать: Вспотел - получил! Не вспотел - не получил! Вагон с углем разгрузил на морозе - не вспотел, не получил!
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
Каждый ребенок прекрасен, и каждый новоиспеченный родитель считает своим долгом доказать всему свету что его чадо – самое прекрасное из всех. В интернете полно красивых профессиональных фото очаровательных детишек, почему бы не позаимствовать какую-нибудь интересную идею и попробовать такую фотосессию в домашних условиях? Вот только бедные родители даже не подозревают, что снять подобное фото вовсе не так просто, как кажется.
Читать дальше...
Четверостишья, написанные четырёхстопным ямбом, строчными буквами, без знаков препинания уже снискали свою популярность. Вам скучно на работе или в университете? Тогда стишки-пирожки точно для вас!
Читать дальше...
Покупатель продавцу: — Ой, какие у вас открыточки!!! А что там на них написано? — «МОЕЙ ЕДИНСТВЕННОЙ!» — Да? Ну тогда дайте десятка два…