- По всей видимости, народ у микрофона
- По всей видимости, народ у микрофона.- Ты правильно понял, Поттер. Садитесь на метлах и летите в Хогвардс. У вас сегодня матч против Пуффендуя.
- По всей видимости, народ у микрофона.- Ты правильно понял, Поттер. Садитесь на метлах и летите в Хогвардс. У вас сегодня матч против Пуффендуя.
По ночному парку идет пьяная девушка. Ее догоняет парень: - Раздевайся, насиловать буду. - Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус. - Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!! - Ну, тебе ваще сегодня прет! У меня месячные!
Сидя на лекциях (Университет Города Переславля), мой друг любил записывать разные смешные фразы, которые говорили преподаватели и студенты. Вот некоторые из них: История. Преподаватель: - У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - ``Кто виноват?``, второй - ``Что делать?``. А кто знает третий вопрос? Молчание. Молодой человек с первой парты: - ``Ты меня уважаешь?``
Объявление, написанное от руки: "Продам бультерьера: злой, много ест! Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!".
Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихая, спокойная, послушная, но когда я выйду из тюрьмы всё изменится.
Династия Запашных появилась, когда первых христиан бросали львам.
Возле роддома каждый второй папа ищет третьего.
Фотограф Андрей вышел покурить на балкон и обнаружил, что горизонт завален.
В ПТУ №6 за неимением спортивного инвентаря ученики кидают в кольцо предъявы.
Со словами «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?» бомж ворвался на девичник.
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!
Я была глубоко беременной, месяцев 8 или 8,5. Животик уже стал животом, большим и круглым, ну в смысле ... очень заметным. И в один прекрасный день я собиралась пойти в гости к подруге. Звоню я ей, чтобы сказать, что выхожу, а она просит меня по дороге зайти в аптеку и купить... тест на беременность.
Захожу в аптеку, подхожу к окошку и говорю тетеньке в белом халате:
- Здравствуйте! Дайте, пожалуйста, тест на беременность.
Тетенька смотрит на меня внимательно. Сначала в мои глаза,... Читать дальше...
История произошла НЕ с моим знакомым, который работает в лесничестве.
В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому. Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала... Мужики с борта складывают на кузов сосновые бревнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать... мучаются они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается все никак не получается...
Тут бригадир подходит и советует закрыть борт... Читать дальше...
Новогодние спектакли для детей в Семейном Центре Творчества «Клевер» - это интересное и яркое событие для ребенка! Мы ставим и показываем авторские сказки для детей уже шесть лет! Каждый новый год – это событие для нас и наших детей, которые приходят в нам в новогодние праздники.Наши сказки не только музыкальные, но и еще интерактивные, поэтому каждый ребенок получит свой шанс подружится с любимым героем и поучаствовать непосредственно в представлении. Мы делаем новогоднее шоу для детей, для этого... Читать дальше...
1. Тонет корабль. Мужчина, расталкивая остальных, рвется на шлюпку. Матрос:
- Подождите, на корабле еще остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до cекcа!
2. - Я так яростно борюсь со своей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти работать...
3. - Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
4. Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр.
- Почему это я вдруг сэр? Читать дальше...
Ежедневная порция приколов и юмора! Всем улыбок и отличного настроения!
Читать дальше...В Школе:- Дети, сколько будет два на два?Вовочка:- Групповуха! Приcлал Аноним
Представляем вашему вниманию свежий сборник прикольных картинок со смешными подписями для поднятия настроения!
Читать дальше...
- Софочка, я же просил тебя погладить мой выходной пиджак!
- Йосик, я погладила....
- Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так до сих пор там и лежат!
1. В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить "Яндекс.Браузер".
2. Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.
3. Забавный факт: вас будут слушать внимательнее, если вы начнёте фразу со слов "Забавный факт".
4. Легче всего сносить обиды, когда ты управляешь бульдозером.
5. Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано... Читать дальше...
Очередная порция прикольных демотиваторов в середине недели для поддержания вашего хорошего настроения!
Читать дальше...
Прикольные фото рыжих людей
Прикольные фото рыжих людей. Не знаю, как вам такие приколы, но по-моему, очень необычно и смешно. Рыжий цвет волос - он не так часто встречается в природе, если конечно не пользоваться краской. Да и осень - время рыжих. Смотрите подборку, и жду комментарии от всех рыжих и не рыжих.
Еще больше приколов в нашей группе В КОНТАКТЕ
Чёткие приколы
http://vk.com/public102634561 ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ