Принято считать, что женской половине общества присуща особая «логика», что проявляется в их уникальном виде мышления. Женщины и правда реагируют на стандартные жизненные ситуации совсем не так как мужчины.
Читать дальше...
Пользователи сети делятся своими фотографиями, которые демонстрируют нам их невероятное преображение. Это именно тот случай, когда «гадкие утята» превращались в «прекрасных лебедей».
Сара жалуется соседке Циле: - Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!!!
Выходной: проснулся, поел, устал.
Женщина как как гаишник: настроение испортит, деньги заберет, х%рни наговорит, а ты еще и виноват.
Дачники в электричке. — Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое! — Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол! — А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу… — И что — сломалась телега? — Нет, но вылез червяк и сожрал ...
Сидят два жирных кота. — Я так разленился, что вчера мне хозяйка поставила блюдце со сметаной, так мне было лень чуть-чуть свою морду протянуть, чтобы лизнуть эту сметану. — Это что! — говорит другой. — я вчера лег, яйцо себе защемил, всю ночь кричу, а встать лень.
Подборка фотографий и картинок
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
18.
19.
20.
21.
22.
23. Читать дальше...
Стою в очереди в магазине. Мужчина оставил маленького сына одного с корзиной, а сам пошёл ещё что-то искать. Когда очередь мальчика подошла, он заорал на весь магазин: "Паааап, иди сюда, пришёл час расплаты!"
У кого плохое настроение - заходите, улыбкой с вами поделятся братья наши меньшие. Все с хорошим настроением - тоже не проходите мимо - настроение будет еще лучше от этих веселых, улыбающихся зверушек
Читать дальше...От создателей журнала «»Отдохни»» — новинка: журнал «»Напрягись»». Самые сложные кроссворды — без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также — для самых маленьких — картинка-загадка: «»Найди 8 тысяч отличий»».
По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам.
Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. Таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей треплются по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит:
— Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем — еще одну бочку.
— Ну давай, говорит второй.
Первый сделал все трюки, и говорит второму:
— А тебе слабо все это проделать?
— Да без проблем, — говорит второй. Читать дальше...
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
— Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: «Б#я, куда я попал?!»
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: «Б#я, куда я попал?!»
Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— НАСИЛУЮТ!!!
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел.
Жена курсанту: — Беги на балкон!
Он ей: — Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает: — Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите! Читать дальше...
Жена: — Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня. Муж: — Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.
Да уж, отдыхать столько дней — это самое настоящее испытание для организма. А как вы смогли это пережить?
Уморительные комментарии пользователей на различные темы. Позитивного вам дня!
Молитва, чтоб машина завелась.
Источник: Фото с просторов интернета
О, Великий Аккумулятор, отец анода и катода. Дай силы стартеру, чтобы бендикс его зашел в зацепление с маховика венцом, чтоб прокрутил его и коленвал с ним общими болтами связанный. Дабы поршень суетливый забегал в цилиндре. И еще прошу тебя, дай искру мощную, на свечи старые, жизнь видавшие, чтобы вспыхнул огонь святой, в камере сгорания.Огонь от воспламенения жидкости горючей, уставшими форсунками впрыснутой.Пусть клапан неплотно к седлу прилегающий... Читать дальше...
— Я и крыс ем еще — Крыс ешь? — И крыс ем еще — ??? — Икры, говорю, съем еще.
В психиатрической клинике бахилы рекомендуется надевать не на ноги, а на голову.
***
«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у гуся праздник.
***
Малыш приделал Карлсону камеру… И теперь у Малыша свой дрон.
***
— Я первооткрыватель этого леса, этой речки и этих холмов.
— Как ты можешь быть первооткрывателем, тут люди до тебя тысячи лет жили.
— А как Колумб Америку открыл? Или индейцы не люди?
***
***
— Ничтожество, ты создан только для того, чтобы прислуживать мне! Читать дальше...
