Национальная сборная Китая по танцам на шесте традиционно посещает самую северную деревню в стране, расположенную в провинции Хэйлунцзян, чтобы выступить перед всеми желающими. На этот раз они плясали на 33-градусном морозе.
Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят, как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке...
Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие
- У тебя взломали аккаунт?
- Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!
С отцом сегодня с утра стоим в поликлинике, кровь сдать на анализ. Он говорит, что "у них там" (откуда он приехал), на ВИЧ давно берут из пальца, а из вены - только если анализ оказался сомнительным или положительным, подтверждают, так сказать. А я объясняю, что у нас всегда берут из вены. Он глуховат, говорим довольно громко, вся очередь нас слышит. И тут он в ответ изрекает: "Да просто у поликлиники договор с мясокомбинатом, остатки туда сдают. На колбасу."
9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.
Мне тоже бывает страшно. У меня есть несколько страхов, которые я старательно пытаюсь изжить.
Например, страх перед тещей. Мне все время кажется, что она скажет, что останется у нас еще на три месяца.
Этот страх меня парализует.
Если есть ангелы виктории сикретс, значит где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?
- Я тебя люблю. Мы созданы друг для друга
- Ты женат я с женатыми не встречаюсь!
- Я тоже с женатыми не встречаюсь! видишь, как мы похожи.
На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь я не пойму что они суют себе в рот.
Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти 2 часа
Эту историю мне рассказал мой друг. За правдивость, отвечать не могу.
Читать дальше...
— Как ты себя чувствуешь? Как свежеиспеченный молодожен? — Наоборот — как сопляк. — Почему это? — Снова тайком курю в туалете.
Богат и могуч русский язык, но не до такой же степени, как его используют герои данных приколов. Я, конечно, понимаю, что большинство данных надписей - это приколы или нелепые совпадения, но всё же... Читая данные объявления и вывески сложно поверить, что все эти фото были сделаны в России русскими людьми, которые закончили как минимум восемь классов в школе. Смотрите сами.1346101112151931323334353941
Читать дальше...
Богат и могуч русский язык, но не до такой же степени, как его используют герои данных приколов. Я, конечно, понимаю, что большинство данных надписей - это приколы или нелепые совпадения, но всё же... Читая данные объявления и вывески сложно поверить, что все эти фото были сделаны в России русскими людьми, которые закончили как минимум восемь классов в школе. Смотрите сами.1346101112151931323334353941
Читать дальше...
По городу бегает маньяк Джонсон и Джонсон и щиплет деткам глазки.
Иван Сусанин ситс ин зе болото. Энд эраунд хим ситс польская сволочь. — Вэравы? — аскит польская сволочь. — Донт кноу! — ансверит Иван Сусанин.
Как же много требуется сил, чтобы воспользоваться минутной женской слабостью.
Из Закона бутерброда-если намазать бутерброд с двух сторон, то он зависнет. Этот вывод неправильный! Вношу поправку: Если бутерброд намазать с двух сторон, то, упав, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.
???? ???? ????
— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
— Четыре рогатки, Марья Ивановна!
— Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
— А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!
???? ???? ????
???? ???? ????
Парень-девушке:
— Ты самая красивая была на своем дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?!
???? ???? ????
— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Читать дальше...
