Свежий анекдот N 64305
Долго в инете искал-выбирал себе колеса на авто, сейчас перешел на сайт знакомств, смотрю анкету, Светлана, 175/70, а мозг дальше подсказывает, что это R13 или 14
Долго в инете искал-выбирал себе колеса на авто, сейчас перешел на сайт знакомств, смотрю анкету, Светлана, 175/70, а мозг дальше подсказывает, что это R13 или 14
Материальное положение: кофе можно и дома попить.
Я всегда знаю где мой кот, потому что, когда я его вижу, - то я его вижу. А когда я его не вижу, то он на кухонном столе.
Занимательная арифметика. Стоимость установки газового счётчика минимум 2500 рублей. Окупаться счётчик начнёт, в лучшем случае, лет через 7-8. Сэкономить можно за 10 лет, за вычетом установки, примерно 1000 рублей. И вот на эту 1000 рублей нужно будет умудриться купить и установить новый счётчик, т.к. именно через 10 лет срок службы старого счётчика закончится!
Продолжение веселых и смешных картинок смотрите на Хахаду.ру нашем партнере в мире юмора и веселья.
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
— Кто это там?
— Кто-кто, муж, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
— А куда я тут спрячусь?
— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
— Дорогая, это что за херня?
— А это я статую купила. Слышала... Читать дальше...
В жизни все относительно... Даже если в одном месте вас послали, то в другом уже просто заждались...
Читать дальше...
Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.
- Доброе Утро.
- Будьте добры, один ковёр.
- А что Вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
- Два ковра.
- Мой приехал из командировки. То в шкаф заглянул, то балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь. Ищи - ищи. Я сама первый день дома.
Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"
Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?
... Читать дальше...
Пресс-конференция Порошенко.
- Петр Алексеевич, на Украине будут повышаться зарплаты и пенсии?
- Какого?
- Имеете в виду - какого числа?
- Имею в виду - какого хрена?
1) Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.
2) - А можно всех посмотреть?
- Мужчина, забирайте своего ребенка из группы и уходите!
3) Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и теща оставляют при себе.
4) Психиатр обозвал меня шизофреником. Ну мы ему покажем!
5) Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой. Читать дальше...
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож…
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол…
— Папа! я не поеду больше с тобой кататься на санках! — Хватит ныть, вези давай!
В автосервисе молоденькая девушка: — Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче? — Зачем? — А у меня тормоза не работают…
- Здравствуйте, это операция «Тайд или кипячение». Скажите, у вас есть дома белые вещи.- Да, холодильник.
Молитва сисадмина: «»Боже, избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам управлюсь!»»
В цирке. — Дорогая, тебе хорошо видно? — Да, дорогой. — И тебе никто не мешает? — Hет, никто. — А кресло удобное? — Да, все в порядке. — Может, поменяемся местами?
Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.
История о государственном секретаре. После нескольких лет жизни вдали от ЦРУ, ей вновь приходится вернуться на политическую арену, где у нее получается решать вопросы даже в тех случаях, когда ради эт...