Компьютерные столы настоящих геймеров (19 фото)
Настоящие фанаты видеоигр серьёзно подходят к делу обустройства своего компьютерного стола!
Читать далее: Компьютерные столы настоящих геймеров (19 фото)
Настоящие фанаты видеоигр серьёзно подходят к делу обустройства своего компьютерного стола!
Читать далее: Компьютерные столы настоящих геймеров (19 фото)
В ресторане играет музыка,молодий человек решил потанцевать с девушкой: — Девушка,вас можно? — Можно, но сначала давайте потанцуем…
Родителей детей, родившихся с 35 по 40 августа, просьба пройти в
госнаркоконтроль.
Эти люди предпочитают всё делать по-своему, и даже общепринятые правила не способны как-то повлиять на их решение!
Читать далее: Упс, ты делаешь это неправильно! (28 фото)
Очередной выпуск колоритных фотографий из российских социальных сетей.
Читать дальше...
Вообще, если мужик не пишет сутки, то всё, баба автоматически считается свободной.
******
После 10-минутного общения со мной у входной двери, свидетели Иеговы публично отреклись и спешно ретировались.
******
Коррупцию в России никогда не победить, потому что всегда можно заблокировать своих оппонентов в Инстаграме.
******
Д. А. Медведев — третий президент России. А четвёртому не бывать.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
К приближающемуся дню розыгрышей и приколов мы приготовили для вас несколько забавных и смешных способов подшутить над своими друзьями и коллегами!
Читать далее: Приколы и розыгрыши к 1 апреля (29 фото)
- Девушка, давайте с вами встречаться.
- У меня уже есть парень.
- Клянусь он ничего не узнает.
- Почему?
- Ну ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.
Ехала ночью в такси с мужиком лет 45... тут он сворачивает в непонятный район, в какие-то ебеня, заезжает в гаражный кооператив. я уже с пилочкой наготове, сижу, молчу, боюсь слово сказать! тут он останавливается, снимает очки, выдыхает... поправляя зеркало в салоне, увидел мое отражение и как заорет: "ТЫ КТО?!". короче, оказалось, мужик задумался и приехал ставить машину в свой гараж, заработался, бедный!
- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- Нет, в туалете...
Смотрим с ребенком мультик. Главные герои уменьшились и путешествуют по организму.
Жена: как же они будут выбираться.
Я: Через *опу.
Жена: Фу, как грубо, это же детский мультик.
Я: Тогда через попу.
Помните, что вы никогда не проигрываете битву с болезнью. В худшем случае, вы забираете ее с собой.
А теперь - к последним новостям. Тот, кто болел - и не болел вовсе. Те, кто против - и не выходили никуда. Оставайтесь с нами - и мы расскажем вам о событиях, которых не было.
В качестве ответа оппозиции чиновники планируют выйти на митинг с плакатами "Коррупция - наше будущее", "Руки прочь от моей яхты", "По ТВ не показали - значит, ничего и не было", "Пасть порву за домик для уточек", "Моя мигалка - мои правила" и "Я патриот - ворую только в России!".
Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.
В детстве я написал записку для себя в будущем и поставил дату.
Написал и сел ждать, появления себя из машины времени.
Подождав час, мне надоело и я пошёл гулять.
Внезапно, из-за гаражей вышел, какой-то лохматый, бомжеватого вида мужик в явном подпитии и стал, на что-то - нечленораздельно ругаться.
Я испугался, убежал и сжёг ту записку.
Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан был против. ХЗ почему.
1. Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
— Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
2. — Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
— Рыбку заливную делаю…
— Ого! А ты разве умеешь?!
— А , то! Кусок воблы, глоточек пивка…
3. В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— Нуу вот и иди за сыном!
Жена:
— А, почему не ты?
Муж:
— В чем? Читать дальше...
По статистике, с приходом теплой весны, в России увеличивается количество разводов. Вы и предположить не могли, что причина лежит на поверхности.
Читать дальше...
Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит:
— Вон подлюга идет!
Я в шоке:
— Почему… подлюга?
— Подлюга моя — Юлька! Длюзим мы с ней...