- А у меня есть подруга, она сова
- А у меня есть подруга, она сова, она не спит по ночам!- Ксюш, это проститутка называется!
- А у меня есть подруга, она сова, она не спит по ночам!- Ксюш, это проститутка называется!
Уж как яростно США борются за демократию во всем мире, но ее цена никак
не хочет опускаться ниже 100 долларов за баррель.
Подборка фотографий и картинок.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
18.
19.
20.
21. Читать дальше...
Если вам несут кофе в постель, значит, это не ваша постель.
Ты любиш секс а я люблю кекс Шутка два секса
купить как сделать jwh в домашних условиях Сергиев посад
Тут вот беседовал с риэлтором, у которого через две комнаты живет слесарь. И вот он этому слесарю искал жилье временное. Говорил с самим слесарем. Мыльные оперы нервно сосут в углу чупа-чупс.
Читать дальше...
С праздником Светлой Пасхи и хорошего настроения!
http://www.radionetplus.ru/izobrazhenija/zabavnye_foto/57929...
Школьные времена для нас с вами уже давно закончились. Многие из нас с теплотой вспоминают те дни, когда сидели за партой, подсказывали тем, кто не знал, давали списывать задания друг другу. Сейчас уже наши детки ходят в школу, приносят из нее веселые истории. В этом посте мы делимся с вами лучшими шуточками, которые заставят вас вспомнить школьные времена и от души посмеяться!
Читать дальше...
Юмор — это то, что позволяет нам жить на полную! Умение пошутить всегда ценится в любой компании. Вот лучшие шутки этой недели! Читайте и смейтесь вместе с нами!
Читать дальше...
Хорошее настроение с утра — это залог хорошего дня! Если мы умеем с позитивом смотреть на все ситуации, значит мы научились жить. Быть философом — это умение смотреть на все ситуации с точки зрения позитива.
Мы подготовили для вас картинки, которые поднимут вам настроение и научат жить более легко и просто!
Семейные будни — это часто недопонимания и раздражение из-за мелочей, которых могло и не быть, если бы мы были чуточку добрее и терпимее друг к другу. Наши половинки — те, кого когда-то мы увидели рядом с собой в перспективе, идущими рука об руку. Они и остались теми же, только декорации сменились.
Читать дальше...
Три мужика стали хвалиться, кто дольше занимается сексом.
Первый, холостой, говорит:
- Я вчера с одной девушкой начал, когда по телеку название
двухсерийного фильма показывали, а кончил, когда титры пошли.
Второй, тоже холостой, почесал репу и говорит:
- Я позавчера начал с любовницей на рассвете, а кончил уже затемно.
Третий, женатый, помялся, вздохнул и говорит:
- А я со своей женой в прошлом месяце начал...
- Ну и??? - удивились первые двое.
- Эх, да так и не кончил!
У нас в ассортименте был один кот, муж, я и два младенца, строго следящих за тем, чтобы не спать одновременно. Дедушки с бабушками интересовались нашей жизнью так же, как я интересуюсь жизнью кольчатых червей. Если и приходили, то посмотреть через стекло с табличкой «Это ваши дети».
Однажды дети сбились и заснули одновременно, мы через «камень-ножницы-бумага» определили кто идет спать, а кто жарить картошку.
Разбудили соседи, у вас, говорят, дым из кухни валит.
Как-то я застряла в лифте... Читать дальше...
Каждого, кто умеет читать на родном языке, ждет масса веселых открытий, если хорошенько посмотреть по сторонам. Чего только не пишут наши сограждане на вывесках, заборах и наклеенных там-сям листочках бумаги! Здесь вам и лучшие образцы народного креатива, и случаи, когда автор сам не понял, что сказал…
Читать дальше...
Одесситы – уникальный народ. Их юмор точно не спутаешь ни с каким другим. И сколько бы раз не слышал одесские анекдоты— всегда смешно. Но и к тому же одесские истории не совсем и анекдоты, уж очень они жизненные.
Читать дальше...
После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
– Короче…
Постригли.
– Короче…
Еще постригли.
– Короче…
Постригли наголо.
– Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
- Русские – это мы когда завидуем, то не воруем, а разбиваем то, чего у нас нет.
Сара говорит мужу:
– Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
– О! – вдруг восклицает Абрам.
– Что «о»?
– Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свой зонтик.
Коктейль «Прощай 8 Марта». Выпивается вечером седьмого. Рецепт: 1 литр водки, 1 литр пива.
Встpечаются два кота. Один — тощий, дpугой — жиpный. Тощий спpашивает: — Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жpать дома нечего. — Да. Hо у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу скачет? — Зеленые чеpтики… — Во! А у моего ...
Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и вссадинах. "Чукча, что с Вами?" - "Однако, на верхней полке ехал,все время вниз падал." - "Так что же Вы не поменялись с тем, ктона нижней полке ехал?" - "Однако, поменяться не мог - там никогоне было."