Анекдот от
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
Герои этого поста могут превратить любой праздник в сумасшедшую вакханалию с элементами оргии. Не стали исключением и Майские, вы только посмотрите на это поколение "без тормозов".
Читать дальше...
Традиционная коллекция самых свежих и самых прикольных котоматриц, которые поднимут вам настроение! Желаем приятного просмотра!
Читать дальше...Привет, я - букет. Сфотографируйся со мной, иначе никто не узнает, что у тебя завелся мужик.
Каждый год 9-го мая мы с сыном, с утра бродим по городу и всем встреченным ветеранам вручаем по гвоздичке.
В этом году с нами напросилась моя подруга Маша со своей пятилетней дочкой.
Машин дед прошел всю войну и был кавалером трех орденов Славы. Умер дома от ран еще в 46-м. Его могила за тысячи километров от Москвы, в далеком Казахстане, вот Маша и захотела передать своему деду цветочек и доброе слово, через еще живых…
Мы с сыном с утра купили охапку гвоздик, ждали, ждали, но Маша так и не явилась. Читать дальше...
Давно, когда деревья были уже маленькими, но казались зеленее, мне было чуть за двадцать. Я была мудрой бабой, давала качественные советы, верила в женскую дружбу, пищевые волокна, и любовь навсегда.
Нас было несколько подруг, и все, кроме одной, замужем. Назовём ее Гуля, потому что потому.
Гуля была сложновыдаваемой — ее не сильно хотели брать, потому что она была навязчиво, и даже бесперспективно красива. Всегда, даже алкогольно вхлам, обгоревшая на солнце, спящая в палатке, обёрнутая в надувную лодку. Читать дальше...
Жили были мы с мужем и три кота. Даже не так, а - одна стерильная кошка, один кастрированный кот и котик- подросток. А мечтали мы о собаке.
Сбылась мечта - взяли у знакомого заводчика лайку, двухмесячного кобелька. Через месяц отметили отличия от псов, не воспитанных кошками.
Итак:
1. На кис-кис откликается и ищет миску.
2. Умывается. Реально, как кот - садится, вытягивает лапу, облизывает, трёт морду. Только не так, как кот - сгибая на себя и сверху вниз, а, в силу своей собачьей анатомии... Читать дальше...
Еще одна история. Возвращаясь в очередной раз с учебы, мы с моим товарищем залезли в вагон и привычно уже стали устраиваться. Пятый курс юрфака, уверенные в себе молодые специалисты, которым сам черт не брат и все такое. Вооруженные вкусняшками, пивком и книгами, мы каждый "тудум-тудум" на стыках рельсов уже знали в лицо и по внутренним биологическим часам могли определить где находимся. Короче - просоленные креозотом железнодорожные волки.
За пять минут до отправления подсаживаются две девушки. Читать дальше...
Дожить бы до 149 лет. А потом собрать всех родных вокруг своей кровати, попрощаться, закрыть глаза. И в самый ответственный момент заржать во всю глотку и заорать: "А вот хрен вам!"
Мысль купить новый диван появилась у меня ещё перед Новым Годом, поскольку старый Диванушко отслужил свой век верой и правдой и запросился на пенсию. Сильно запросился. Сначала стал скрипеть. Ну, а кто бы не заскрипел, если на нём ежедневно прыгало двое детей, потому что прыгать на полу им было категорически запрещено соседкой снизу, серьёзной женщиной с вечной химией-паклей и сигаретиной в углу рта. Она даже орать умудрялась, не вынимая пахитоски. "Детей развели, понимаешь ли, прыгают они. Вот купите дом - тогда и прыгайте". Читать дальше...
Мысль купить новый диван появилась у меня ещё перед Новым Годом, поскольку старый Диванушко отслужил свой век верой и правдой и запросился на пенсию. Сильно запросился. Сначала стал скрипеть. Ну, а кто бы не заскрипел, если на нём ежедневно прыгало двое детей, потому что прыгать на полу им было категорически запрещено соседкой снизу, серьёзной женщиной с вечной химией-паклей и сигаретиной в углу рта. Она даже орать умудрялась, не вынимая пахитоски. "Детей развели, понимаешь ли, прыгают они. Вот купите дом - тогда и прыгайте". Читать дальше...
с детьми скучно не бывает и эти снимки посвящены как раз им.
1. «Когда что-то пошло не так!»
2. «А я сказал, будем копать здесь!»
3. «Ку-ку! Не ожидали?»
4. Стиральная машинка - лучшее место для уединения!
5. Доказано, если оставить детей в ванне больше, чем на пять минут, купание принимает масштабы катастрофы
6. «Крепись, Барсик, когда-нибудь... Читать дальше...
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а это у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, ... сама невязаная...
Случилось всё у них внезапно,
Сорвало головы с петель.
Такого грязного разврата
Не знала смятая постель!
Во всех отверстиях хозяйки
Любовник за ночь побывал.
Своим болтом в любые гайки
Кудесник секса попадал!
Ни разу не было такого
У ней за тридцать восемь лет.
Что за мужик, самец от бога!
"Таких как ты на свете нет!"-
- она воскликнула в порыве.
А он горел весь от стыда,
Ведь у него был секс впервые
И просто он не знал куда...
У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
Стоит на дороге дорогой BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит гламурная девушка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас по-бибикаю.
Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень... сексуально озабочен.