анекдоты про Разное:
Шах и мат! Теперь, имея безвиз, можно поехать в Европу и посидеть там в Одноклассниках и ВКонтакте!
Шах и мат! Теперь, имея безвиз, можно поехать в Европу и посидеть там в Одноклассниках и ВКонтакте!
Важная информация к размышлению:
Макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.
- Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
- Все также без жилья, денег и работы....
Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.
Живу отдельно от мамы, но частенько отвожу её то на дачу, то к бабушке, то ещё куда-то. Пол года назад купил новую машину, сегодня произошел такой диалог между мной и мамой. я-я, м-мама.
м - О, ты поменял чехлы в машине?
я - Мам, я поменял машину.
Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит двигаюсь в верном направлении.
- У тебя жена работает?
- Подрабатывает, несколько раз в году, ликвидатором.
- Чего ликвидирует?
- Всякое шмотье в торговых центpaх во время сезонных распродаж.
- Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
- Моя жена сказала, что мне нездоровится.
Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.
Регламент дорожных ремонтных работ:
1. Нанести свежую разметку;
2. Заменить асфальтовое полотно;
3. Проложить новую канализацию.
Бухали толпой где-то. Бухой девице в 2 часа ночи резко захотелось домой. Бухой же парень решил ее подвезти. Как и чо они там ехали - хз, но проезжавший мимо экипаж ДПС увидел на развилке машину на аварийке, и ползающего по проезжей части кренделя.
При ближайшем рассмотрении, оказалось, что у кренделя в руках имеет место быть отвертка, а разметка порядком повреждена.
На вопрос, а что, собственно, молодой человек пытается донести до ширнармасс этим перформансом, был получен вполне адекватный ответ... Читать дальше...
- Слушай, а почему у тебя сиськи какие-то никакие?
- А ты думаешь я выбирала, примеряла, да!?
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!
Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться. Возможно, один из них принесет вам радость или богатство.
Ну, или от трех до пяти...
- Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?
- Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся?
- А... Читать дальше...
- Слушай, а почему у тебя сиськи какие-то никакие?
- А ты думаешь я выбирала, примеряла, да!?
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!
Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться. Возможно, один из них принесет вам радость или богатство.
Ну, или от трех до пяти...
- Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?
- Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся?
- А... Читать дальше...
Мудрость приходит с годами... Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она её делает...
******
Только Тарас собрался рвануть по безвизу до Парижу отведать круасанов, как почтальон принес ему счет за коммуналку и повестку в АТО.
******
Нынешняя молодёжь тоже любит классику. Но только в сексе.
******
Если взять от жизни всё, она долго не протянет.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как вы догадались?
— У меня жена оттуда!
51-летняя британка Шарон Перкинс (Sharon Perkins) не может остановиться и продолжает делать одну за другой операции по увеличению груди. Первую операцию мать троих детей сделала после развода с мужем, в браке с которым она прожила 20 лет. Получив после развода крупную сумму денег, женщина решила жить в свое удовольствие, купив себе спортивный автомобиль Porsche Boxter и увеличив грудь. Судя по всему, машины не так сильно впечатлили женщину, как увеличение груди. К настоящему моменту она уже потратила 5500 долларов на операции... Читать дальше...
Подборка забавных картинок, приколов и юмора из соц сетей, которая точно поднимет вам настроение перед началом новой рабочей недели. Приятного просмотра.
Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Сёма, надень презерватив!
- Ты шо, боишься забеременеть?!
- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах!
Традиционная доза позитива и юмора для всех читателей Бугаги! Всем улыбок и лёгкого понедельника!
Читать далее: Демотиваторы-приколы (15 шт)
Судя по развевающимися кругом черно-коричневым ленточкам, Путину удалось то, что не удалось Гитлеру - Москва оккупирована "власовцами".
Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...
Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х@ем вы сюда приперлись"?***
Выяснилось, что жена дрессировщика после секса получает сахарок
Алладин так нежно потер лампу, что случайно сам исполнил желание джина.
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца
— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
Девушка... Читать дальше...
Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...
Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х@ем вы сюда приперлись"?***
Выяснилось, что жена дрессировщика после секса получает сахарок
Алладин так нежно потер лампу, что случайно сам исполнил желание джина.
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца
— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
Девушка... Читать дальше...
1. С утра так светило ласковое майское солнце, что я даже решил не надевать свитер под пуховик.
2. Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
3. Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю.
Читать далее: Смешные анекдоты в начале недели (15 шт)