Ранее весеннее солнечное утро, легкий мороз. Задворки продмага. По ступенькам к окну приема тары поднимается бомж — со спины как медведь, только пахнет. Протягивает бутылку в окно. -Бутылки из-под виски берете? Минутное молчание. -Hет, сэр.
В этой подборке собраны не самые стеснительные девушки, которые охотно делятся фотографиями из своих горячих фото сессий.
1. Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.
2. Работники загса рассказывали, что за все время существования их организации только однажды жених сказал «Нет», правда, с тех пор он перестал разговаривать.
3. - Назовите летние месяцы в 17 году.
- Июнябрь, Июлябрь, Августабрь...
4. Читаю статус у одного: "Моя жена – самая лучшая!" Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.
5. - Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Читать дальше...
1. Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.
2. Работники загса рассказывали, что за все время существования их организации только однажды жених сказал «Нет», правда, с тех пор он перестал разговаривать.
3. - Назовите летние месяцы в 17 году.
- Июнябрь, Июлябрь, Августабрь...
4. Читаю статус у одного: "Моя жена – самая лучшая!" Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.
5. - Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Читать дальше...
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: — Мяу! Хирург: — Брысь! Из-под стола снова: — Мяу! — Пошла вон! Снова: — Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: — Да на, подавись!
- Кум а ты у своей тещи золотой зуб видел?
- Конечно видел,....всё никак повод не найду!
Мужик на базаре: — Бабушка! Почем курица? — 100 баксов, сыночек! — У! А че так дорого? — Деньги очень нужны.
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: — Мыкола, проснись, ты на свадьбе. Жених: — Ик… На чьей свадьбе? — Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился. — Я женился?! А кто она? — Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через ...
Таксист по профессии, юморист по призванию
Задержалась допоздна на работе, поэтому решила вызвать такси до дома. Пока ехала в машине, что-то так курить захотелось. Спросила водителя, можно ли закурить прямо в салоне. Тот разрешил, но попросил открыть окно:
— Оно сенсорное, откройте сами, пожалуйста.
— Что значит сенсорное? Впервые такое слышу.
— Ну есть же смартфоны сенсорные. Вот и окно такое же.
Не поверив своим ушам, решила проверить лично. И действительно, окно оказалось сенсорным. Читать дальше...
Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
На Западе человек вышел на пенсию и гуляет по свету, а наш человек вышел на пенсию и по миру пошел.
Олег Бутаев
- Сёма, шо ты делаешь?
- Я тянусь к звёздам!
- Но ты тянешься к полке с коньяком.
- Розочка, я так и сказал!
Да и хер с ней, с этой любовью, найти бы такого человека, который хотя бы просто не бесит.
Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.
Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", сиськи - будут!
Сейчас если пишут "16+", гарантий - никаких.
Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.
Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
- Муж вывозил старшенького на дачу - к труду приучать. Поручил ему прополку грядки с луком и дал инструкцию: "Выдёргивать всё, кроме лука!". Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. "Но это же не лук!" - оправдывался Ваня потом.
- Программист растёт.
- Почему вы в Чечне притесняете геев?!
- Да нет у нас геев в республике! Бандитов преследуем, боевиков уничтожаем, пидарасов всяких, а геев у нас нет.
Объявление: "Молодому хирургу позарез требуются пациенты".
Из новостей: "В Казани медикам пришлось доставать из прямой кишки женщины включённый вибратор".
Из комментов: "Как можно проглотить вибратор?".
