Далеко не во всех регионах нашей страны наступила жаркая летняя пора, а потому еще не везде девушки могут надевать короткие шорты, радуя глаза мужчин. Для тех, кто еще не видел девушек в шортиках, мы собрали эту интересную подборку, в которой вас ждут настоящие красавицы. Смотрим и восхищаемся столь прекрасным видом, по которому все мы так долго скучали в холодное время года.
Далеко не во всех регионах нашей страны наступила жаркая летняя пора, а потому еще не везде девушки могут надевать короткие шорты, радуя глаза мужчин. Для тех, кто еще не видел девушек в шортиках, мы собрали эту интересную подборку, в которой вас ждут настоящие красавицы. Смотрим и восхищаемся столь прекрасным видом, по которому все мы так долго скучали в холодное время года.
1. Этим летом я вспотел только однажды – когда искал на антресолях теплый свитер.
2. Праздник удался, если о нем и сказать стыдно, а рассказать хочется.
3. С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, а теперь уже денег нет на виллу и яхту!
4. Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
5. В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну, если не трудно. Читать дальше...
В общем-то обычный ypок методики pyсского языка в педагогическом коледже. Только-только вошли в модy лосины.
Понятно, что самые смелые в них моментально облачились.
Просмотр этих картинок и чтение смешных подписей является отличным способом, который гарантированно поднимет вам настроение. По крайней мере, появление улыбки на лице вам точно гарантировано.
Существует четыре разновидности врачей:
1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это
терапевты.
2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это
психиатры.
4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это
патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...
У алкаша болит голова, похмелиться не на что, курева нет. Вдруг ему на глаза попадается веревка. Решил, с горя, повеситься. На улице неудобно. Пошел в общественный туалет. Закрылся в кабине, присматривает косяк для веревки. Но вдруг его потянуло присесть. Решил перед смертью облегчиться. Сидит, а глазами по углам шарит. Заметил недокуренный окурок. Поднял, затянулся Стал внимательнее осматривать углы. И опять находка недопитая бутылка! Выпил Полегчало Сидит он и думает: - Чего это я? Жизнь-то, вроде... Читать дальше...
— Хороший рекламный агент может все что угодно продать. — Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш? — Очень просто. Даем рекламу: «Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши — белые!».
Помните такое?
- Смотри, как я могу!
- Фигня! Смотри, как надо!
Ул. 8 марта в ремонте. Трамвайные рельсы, ещё не утопленные вровень с асфальтом, торчат и мешают двигаться машинам, создавая пробку в одну сторону: из центра. И тут совсем чего-то всё встало, что добавило в уныние ещё больше пробочной муки, ибо ни вперёд, ни назад, ни влево через рельсы выехать было не возможно. Особенно раздражали проезжающие навстречу авто, и постукивающие на стыках туда-сюда трамваи. Стоящий впереди Гелендваген устаёт и решает искать других путей. Читать дальше...
Муж написал в статусе в «Одноклассниках»: «Моя жена -самая красивая и самая любимая!» и только после этого его накормили.
Про внимательность. Рассказал радиоведущий немецкой станции ВДР. Он на работу ездит электричкой (есбан). Не по бедности, зелёный наверно. В электричках все, усевшись, утыкаются в смартфоны, планшеты, ноуты. Ну, оригиналы - в книгу или газету. А он смарт забыл. И стал впервые изучать попутчиков. Оказалось, что напротив через проход сидит человек с уткой. Нет, не той, что под кроватью. С живой. Нет, не на базар везёт. Утка ухожена, "причёсана", снабжена поводком и изящным галстуком-бабочкой. Сидит на руках. Читать дальше...
Друг наш Василий всегда отличался широтою души, независимостью взглядов ну и легкой придурью. Придурь наверное перебор, скорее чудачество, но невозможно себе представить ситуацию в которой он не смог бы накосячить. Вот и тот раз он не подкачал.
Шел 1992-93год, капитализм побеждал и папа Васи превратился из директора одного из крупнейших предприятий города в его полноценного владельца. Серьезный человек с серьезными друзьями и знакомыми представлявшими в те времена верхушку города.
Так вот, случилось у отца Васи день рождение... Читать дальше...
Я проштрафился перед супругой по крупному. Ну чо делать, выбрал себе наказание, мыть полы в квартире 10 дней подряд каждое утро. Не просто там как бы, а руками и по полной программе, не двигать только шкафы.
И естественно все щели за холодильником, под ванной и в туалете.
Короче, наказание я выдержал. И сделал очень интересный вывод. Зачем? Зачем ходить на фитнес, нюхать там чужой пот и смотреть на трясущиеся сиськи, когда можно тихо и мирно вымыть руками полы в собственном доме.
Это нагрузка елы палы... Читать дальше...
Неспешно дрейфуем с Половинкой по мегамоллу... О вспомнил! Хотел же повертеть в руках аккумуляторную элетроотвёртку, которую в Сети присмотрел... Заворачиваем в ближайший лабаз электроники. С порога, естественно:
– Здравствуйте, вам помощь нужна? – вопрошает пышущая трудовым энтузиазмом миловидная барышня.
– Да, скажите пожалуйста, электроинструменты в продаже есть?
– Пианино!? – мгновенно, без паузы, выдаёт "чудное видЕнье".
День сделан!
Я (53 года), мать (79) и внук (10) сидим на даче в Подмосковье.
Погоды нынче стоят безрадостные. Интернет реально выручает.
Решил подколоть внука и, намекая на интернетзависимость детей, задаю матери вопрос:
- В чем измеряется счастье?
- Ну и в чем?
- В гигабайтах.
Андрей задумчиво:
- Счастье измеряется не в гигабайтах, а в терабайтах…
ПАСТЬ ГОЛЛУМ И БАРЖА ЗЕЛЁНОГО ЛУННОГО СЫРА НА ЕНИСЕЕ
У Ромы Бурлака, которого в Красноярской ролёвке больше знают под звучным именем - Пасть, возникали иногда довольно сумбурные идеи. Например он мог придти к тебе ночью постучавшись пальцем в окно, и предложить отправиться прямо сейчас в путешествие без какой-то особой определённой цели. Что-то типа пешего паломничества:
"Пошли, говорил он, прямо сейчас пешком до Железногорска сходим".
Причём ещё и босиком. Ну или до Дивногорска. Читать дальше...
Вспомнила не очень может быть смешную, но очень узнаваемую историю. Выдавали замуж одну мою одноклассницу, в 18 лет, вот только-только школу закончили, еще не успели разбежаться. Девчонки пришли на свадьбу в выпускных платьях, а парни - в тех же пиджаках. Молодые, чего там... Мой на то время жених и его дружок куда-то ушли после нескольких тостов. Вернулись независимые такие, как ни в чем ни бывало. А мы их уже искать начали. Все к ним с вопросами: "Где были? чё делали?" А они так скромно: "Да так, ничего". Читать дальше...
Приложение к истории про компас, опубликованной 1.07.2017
СССР. Далёкие школьные годы. Урок физики. У доски девочка, отвечающая заданный урок. Отъявленная двоечница. Вызубрила от корки до корки и прострочила, как из пулемёта. Учитель: "Великолепно! Ответишь на дополнительный вопрос и поставлю пятёрку. Будет ли компас правильно показывать в трубе?" Мгновенный ответ: "Нет". Учитель: "Правильно". Берёт ручку и готовится занести обещанную оценку в журнал, но на всякий случай, автоматом, спрашивает... Читать дальше...
Рассказывают, как в конце 80-х годов карикатурист журнала "Крокодил" Юрий Узбяков, получив в редакции продовольственный заказ, в метро достал синюю куриную ногу, вставил её в рукав пальто и, зацепившись за поручень вагона когтями куриной ноги, с мрачным взглядом обратился к остолбеневшим пассажирам: " Я - инвалид. Уступите место!".
37год ,коммуналка, ночь, мужик макает ручку в чернильницу:
-вчера вместе с соседом выпивали водку, так этот сосед Мудищев, не стал пить за здоровье т. Сталина, а сказал :Давай сначала за Машку, сужительницу значит евонную, мол у ней день рождения и надо проздравить мол-така красавица и у ей праздник.
у нас получился спор, за кого сначала выпить , но я успел выпить за здоровье т.Сталина, сосед полез на меня драться, раз я его бабу не уважаю, то не должон пить его водку и что приперся на дармовщину и что нагло хватал её титьки... Читать дальше...
Вдогонку вчерашней истории про ответы студентов.
Дело было несколько лет назад. Начало лета 2010 года. При той погоде плавилось ВСЁ. Асфальт, одежда, мозги и остатки терпения.
А у нас сессия, каковую никто, ессно, не отменял, стоит в «сетке» и все, «кровь из носу, дым из глаз» - марш сдавать и принимать. Последний курс и последний экзамен! Студиозусы написали тест. Мы его проверили, выставили оценки, но некоторое количество человек осталось. Те, у кого оценка «плавала», ну то есть был шанс ее повысить путем устного опроса. Читать дальше...
Умные люди читают умные романы, мудрые - их крутят.
Кондиционер сушит воздух и бюджет.
Не все долбойобы - маменькины сынки, но все маменькины сыночки - долбойобы.
