Жена – мужу игриво:
- Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
Муж:
- Ты что, в командировку уезжаешь?
- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
- Использованные?
- Н-нет...
- Ну вот, а говоришь, изменяю.
Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик.
Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад. Читать дальше...
Вспомнилось. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его...
Ну, директор лагеря задает вопрос:
Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка.
Сегодня застала сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным занятием.
Отличный парень, душа компании. Любую мог уговорить. Девушка у вас двух копеек не будет, мне позвонить надо? Куда же вы, а номер-то чтоб звонить? Как же я без номера вам звонить буду?
Вспомнилось. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его...
Ну, директор лагеря задает вопрос:
Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:
– Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
– С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
– Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.
"Молодому писателю требуется опытная секретарша".
...Прошло 10 лет.
"Опытному писателю требуется молодая секретарша".
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!
Детство - счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел! Читать дальше...
После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
- Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.
- Нет! - Отвечает девушка, целуя его в ушко.
- Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.
- Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.
- Так кто же это?
- Это я, до операции…
Фермер обратился к ветеринару за советом:
- У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Читать дальше...
С утра пришлось загнать любимое авто на сервис. Ровно через минуту после того, как ключи от авто перешли в руки Мастера, позвонила любимая жена.
Каждая женщина хочет быть желанной, и готова ради этого на многое. С появлением социальных сетей стало проще показывать свою сексуальность, к сожалению…
Захожу я как то к соседке в пятницу, болтаем обо всяком, и она на моих глазах берет советский будильник и заводит его на несусветную рань.
Я вслух удивилась, ведь завтра выходной, можно спать до немогу.
Она сбивчиво начала мне что-то объяснять, а я никак не въезжаю в ее слова. Наконец поняла!
Они говорят: “Я не такая, ты что!”
Они не целуются на первом свидании, смотрят ангельскими глазами, а потом обсуждают доход, машину и другие материальные факты о парне с подругами. В итоге выбирают тех, чей кошелек потолще. А потом пишут в сети, что пора перестать оскорблять девушек, которые хотят хорошо жить.
И чем после этого мы вообще отличаемся от животных?
На что готовы девушки ради айфона еще можно почитать здесь.
Все начинается с таких желаний. Дальше ... Читать дальше...
Живу на 5-ом этаже, дом без лифта. В квартире, как сейчас принято говорить, идет "ЕВРОРЕМОНТ". Естественно все "старое и ненужное" - на свалку. Пришла очередь ванны - 200 литров, чугунина. Сколько весит незнаю, но тяжелая-а-а-а.
Выволок наполовину на лестничную площадку, семь потов сошло. Полностью нельзя - соседские квартиры баррикадирую. Дальше без помощников - ну, никак. Сел покурить. А сигареты тю-тю... закончились. Ладно, схожу в магазин, заодно позову кого-нибудь на пиво с опусканием ванны. Читать дальше...
Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: "Вот щас бы!.
Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
– Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
– На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.
Перед смертью Брежнев зовет к себе Андропова:
- Юра, может, ты в курсе, кто меня заменит?
- Я.
- А если за тобой народ не пойдет? Читать дальше...