1. Диалог в ресторане:
- Что посоветуете из еды?
- Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
- Сам ты жирный!
2. - Вы понимаете, какая это засада, когда у мужа есть биткоины, а ты не понимаешь, как их тратить!..
3. Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.
Читать далее: Смешные анекдоты понедельника (14 шт)
Где же кремлевская принципиальность?! Почему немецкие турбины не раздавили бульдозером?!
Свежая подборка колоритных фотографий, сделанных на просторах нашей огромной страны.
Читать дальше...
На любовном фронте мужчины попадают в плен к пленительным женщинам.
Золотые цепи носят, как правило, те, кому достаточно железных наручников.
Давайте ненадолго погрузимся в прошлое и вспомним наше счастливое детство. Несмотря на то, что у нас не было и половины того, чем может похвастаться современный ребенок, мы чувствовали себя самыми счастливыми детьми на земле. Эта замечательная фотоподборка напомнит нам о некоторых моментах нашего веселого детства и вызовет ностальгическую улыбку на вашем лице.
Читать дальше...
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.
Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!
Неожиданно открылся ещё один плюс посещений тренажёрного зала.
У нас отключили горячую воду, а я, хоть раз в два дня, но моюсь, как белый человек!
Ни одному американцу... Читать дальше...
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.
Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!
Неожиданно открылся ещё один плюс посещений тренажёрного зала.
У нас отключили горячую воду, а я, хоть раз в два дня, но моюсь, как белый человек!
Ни одному американцу... Читать дальше...
- Папа, сколько требуется времени, чтобы встретить девушку своей мечты?
Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.
Глава Центробанка России заявила, что курс рубля больше не будет падать по отношению к доллару, и постучала по дереву.
Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его батя пьёт пиво "Балтика", раньше всех в группе научился считать от ноля до девяти.
В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:
- Смотри, что я у родителей стащил. Читать дальше...
Хорошие жизненные советы в открытках, смещенных открытка будут тебе по душе.
Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течение 5 лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники. Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течение 5 лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники. Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
Проблему отсутствия клёва на рыбалке можно решить тремя способами:
1. Сменить блесну
2. Сменить место
3. Немедленно начать пить водку
Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее
стоимости.
Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке.
Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему... Читать дальше...
Возможно, что это просто не ваш день.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
18.
19.
20.
21.
22.
23.
24.
25.
26.
27.
28. Читать дальше...
Девиз детей:
- Если мама сказала "Нет!", спроси у бабушки!
- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.
Как научить детей хорошему, если:
- Тарзан ходит голым,
- Золушка приходит... Читать дальше...
подборка смешных, прикольных и красивых фотографий, для поднятия вашего настроения.
Работа — это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль.
А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.
- А ты откуда?
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Ещё один! Ну хоть бы кто про Камазы вспомнил!
Для России выпущена новая версия "Windows".
При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."
У одного ученого была большая библиотека. Читать дальше...
