Девушкам на заметку...
Как быстро выйти замуж
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
Из кабинета шефа убирают диван. Секретарша с удивлением спрашивает у него:
- Вы что, хотите меня уволить?
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете? Читать дальше...
— Ты подкаблучник!
— Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради cекcа и борща.
мужское-
Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.
Отдыхать надо там, где попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной-единственной фразой: "Я в международном роуминге".
Многие одинокие девушки отличаются прекрасным вкусом.
Вероятно... Читать дальше...
1. Погода шепчет: “Надень брюки, захвати с собой шорты и не забудь пуховик”.
Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты — крокодил.
Лекция в сельскохозяйственном институте.
Профессор говорит: — Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает: — Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?
— Да.
— Будьте добры, повторите это для студента Петрова!
Профессор: —... Читать дальше...
Порция позитива и приколов в свежей подборке картинок и фоток. Поделись настроением с друзьями!
Придумать хорошую подпись к фотографии бывает непросто. Не посещает вдохновение и все тут. Зато пользователи нашей подборки точно знают секрет удачного описания. Только посмотрите на этих философов, считающих себя оригинальными.
В нашей жизни, к сожалению, огромное количество вещей, людей и их поступков, которые уже достали до умопомрачения. И возмущайся, не возмущайся – толку никакого, но хоть негатив сбросить, глядя на на эти раздражающие факторы…
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
Читать дальше...
Ругаются муж с женой. Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Чё???
- Сто человек попробовали, а я дурак взял...
Если тебе изменила жена, то это - очень хорошо. Значит, что и кроме тебя, есть ещё на свете достойные и прекрасные люди.
Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро
умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах
и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы. Читать дальше...
Улыбнемся?)
1.
2.
3.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
14.
15.
16.
17.
18.
19.
20.
21.
22.
23.
24.
25.
26.
27.
28.
Придумать хорошую подпись к фотографии бывает непросто. Не посещает вдохновение и все тут. Зато пользователи нашей подборки точно знают секрет удачного описания. Только посмотрите на этих философов, считающих себя оригинальными.
Дискриминация бывает не только по половому признаку или ориентации. Вас могут не взять на работу, потому что, например, вас зовут Денис. Причин для неравенства больше, чем мы думали!
Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.
Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.
Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - шалава,
а спартак - чемпион, то я дома
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу - чувство юмора у него есть. Читать дальше...
На даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки, и его мама в гневе идет к ней просить объяснений:
— Ты зачем побила моего сына?
— Он мне нахамил: обозвал толстой коровой.
— И что, ты думаешь, что если побьешь его, то похудеешь?
Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.
— Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
— Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом. Читать дальше...
— Десять золотых, семь сеpебpяных, пять молочных… — таковы pезультаты выступления нашей сбоpной по боксу.
По сообщениям информационных агентств, украинский премьер подал в Европейский суд по правам человека иск на своего тезку. В его заявлении отмечается, что нормальный человек, который получил такую дозу яда, не может реально выжить, а ответчик после этого живет, то есть грубо нарушает право человека на жизнь. Истец потребовал сурово наказать нарушителя путем повторного тайного отравления. ...
Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
Галантерейный магазин. Продавец с ехидцей говорит даме: — Может, из предметов роскоши чего желаете: мыло или зубную щетку?
В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей. Ну, то есть напрочь — вообще не было! И никто не мог в эту фирму никак устроиться, потому что, как только зайдет в кабинет, сразу: — Ой! А что это у вас с ушами? Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя выставляет вон. И ...
Полюбил Иван-дурак лягушку, а она возми и лопни.
