Анекдот от
Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду: — Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там какая-то тряпочка вылезла — некрасиво… — Тряпочка, говоришь? Хм, тряпочка! Когда-то эта тряпочка была грозою для всей Одессы!..
Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду: — Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там какая-то тряпочка вылезла — некрасиво… — Тряпочка, говоришь? Хм, тряпочка! Когда-то эта тряпочка была грозою для всей Одессы!..
Он:
- Дорогая, я хочу ребенка!
Она:
- Давай сразу уточним: сделать или вырастить?
* * *
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала...
* * *
- Девушка, я могу научить вас искусству любви!
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
* * *
- Мама! Он уходит!
-... Читать дальше...
В ресторане посетитель подзывает официанта и возмущённо говорит ему, указывая на фужер вина:
— Официант, в этом вине я нашёл седой волос!
— Неудивительно, ведь вину 100 лет.
Зашел вчера вечером новый участковый.
Довольно приятный на мордочку, чистенький, спортивненький… Приятный. Я дома затеяла на кухне небольшой ремонт – вчера, как раз, шуруповертом (о нем уже писала) разбирала мебель. Звонок в дверь. Открываю.
Стоит полицейский в форме, протягивает удостоверение. Косится на шурупик. Ну, я шуруповерт на тумбочку поставила…
Далее диалог.
Я – “я”, участковый – “у”
У: Я ваш новый участковый.
Я: Замечательно. Какие-то вопросы? Читать дальше...
1
2
3
4
5
Звери всякие нужны, звери всякие важны)
Разговаривают две дамы: — Все мужики пьют! — А мой гад еще и ест.
— Как у тебя дочка-то устроилась? — Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
– Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги? – А подари мне шубу! Но чтобы в одном кармане был смартфон, а другом – серьги!
Вчера меня муж целый час слушал и не перебивал!!! Присмотрелась… Спит подлец…:)
– А вы…. замужем? Читать дальше...
Да, граждане стран бывшего СССР, переехав в Соединённые Штаты, хорошо отжигают при выборе номера авто. До такого могли додуматься только наши люди!
Читать дальше...
В Голландии родился 17-миллионный ребёнок. Ориентировочно — мальчик.
Прости меня за все цветы, что для других срывал. Прости меня за все трусы, что для других снимал.
У женщин все достоинства видны, у мужиков сокрыто всё штанами.
А… дам! — решила Ева.
В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.
Скажи Морфей кто отвечает...
За эрoтичecкиe сны ...
Позволь ему начищу рожу ..
Ни разу досмотреть не дал…
Супруги прекрасно провели отпуск... Читать дальше...
Мужчины носят на руках тех женщин, которые не садятся на шею.
1
- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.
- Ну и чем закончилась твоя ссора с женой?
- Ой, она приползла ко мне на коленях.
- И что же она тебе сказала?
- Вилазь из-под кровати, подлец!
Забрали Мотю в армию. Первое письмо:
- Милый тоты, я поступил у кавалерию, кипи мине, пожалуйста, киняки.
Ответ из дома:
- Милый Мотеле! Купил тебе киняки, не поступай, пижалуйста, у флот.
- Мамочка, скажи, пожалуйста, как написать - "флякончик" или "фликончик"? Читать дальше...
- Дорогой, а правда я выгляжу на все сто? - Килограмм или лет?
Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.
— Е-мое, подумал Гейтс, начиная Е-бизнес.
«Лосьон после битья»