Новости за 10.11.2017

Приходит Иван к Абраму и говорит: — Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ? Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: — Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? — Да , тяжеловато будет. Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . Читать дальше...

В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни..

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит: - Где будем фотографировать... Читать дальше...

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): — В корзинку, что ли???

В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне в лесу рать и говорит им: — Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить. Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове. Звери все все поняли и разбежались. Волк принес барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принес капусты. Лев к зайцу: — Сюда косой. Берет зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом. А заяц смеется. Лев в недоумении спрашивает косого... Читать дальше...

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? — Ничего не заставляет, я доброволец.

Идут параноик и шизофреник. Параноик: — Давай перейдем на другую сторону, навстречу гопники идут. Шизофреник: — Фигня, пошли вперед. Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик: — Как ты это сделал? Шизофреник: — Легко. Их было 5, а меня 10... anekdotov.net

Муж выходит из детской: - Иди теперь ты читай сказку! - говорит жене. - А ты куда с книжкой? - На кухню! Увлекательная, зараза!

Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит: – Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику: – Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай. – Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!

Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить...начать новую жизнь...найти новую работу...Сделал вывод — не буду больше садиться на эту лавочку.

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает ее, я включаю. Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

Погладил дворнягу - она радостно завиляла хвостом. Погладил незнакомую девушку - она разозлилась и влепила мне пощечину. Ну, и кто же из них, по-вашему, сука?!

Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. Вот он, с@ка, бухает как пират...

Приходит еврей в контору и спрашивает: - У вас евреи работают? - Да. Он молча разворачивается и уходит. Приходит в другую, снова спрашивает: - У вас евреи работают? - Нет. Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело. - Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

- Почему в вашем коллективе так много женщин?
- Бордель, сэр.

Сегодня в выпуске: