Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?! - Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и "Цып-цып" кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик (усиленно крестясь): - Боже! Не дай так оголодать!
Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.
— Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»? — Я ее сжег! — Зачем? — Твоя мама хотела ее прочитать!
В СССР ceкcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. Сейчас ceкc есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от ceкcа. Все-таки аисты... anekdotov.net
Спрашиваю сына: - Уроков много задали? Сын со вздохом: - Тебе, мама, сегодня орать и орать!
Деньги в кармане — еще не крылья, но походку меняют...
4 стадии опьянения: Пришел... Приполз... Принесли... Принесли, но не туда...
Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке — три педальки, а ножки — две.
Прежде чем говорить МНЕ, как воспитывать МОЕГО ребенка, покажите СВОЕГО идеального!
- Вы играете на арфе? - Да в гробу я видал вашу арфу! - Арфа в гробу? . . Так это же рояль! Вы пианист? anekdotov.net
У нас в стране три вида погоды: грязь, грязь засохла и грязь замерзла!
Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга. Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.
— Откройте! Милиция! — Мы милицию не вызывали, а вызывали пр@ституток! — Нас ваши соседи вызвали! — Соседи? Так пусть они вас и тр@хают!
Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит. — А, понял! Мы в эту игру на работе играли. — Правда?! — Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся. — Ух ты! Дед, а ты кем работал? — Начальником вытрезвителя...
Есть такое ощущение, что те 5-7 чашек кофе, что я выпиваю за день, чтобы не дрыхнуть на ходу, начинают действовать только после 22-00!!!
— Почему ты разводишься с женой? — Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! — Ну и что? — Врет, курва! У ее сестры ночевал я!
Жена выговаривает мужу: — Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!! Муж: — Мы, в отличие от вас, не мозги @бем.
И вот что удивительно, "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже". А вот "Жаворонкам", чаще всего наплевать на других: "Шесть утра — это нормальное рабочее время! "
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето... А производителям водки некогда молиться, им производить надо!
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! - Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть? »
Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: — У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице". Мужик: — А "в цеху Челябинского тракторного» там нет?
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками: — вот так — дурак дураком... Убирает руки с погон: — А вот так — старший прапорщик!..
В автобусе сидит,вытянув ногу в проход, очень красивая девушка. На остановке входит мужчина и обращаясь к девушке говорит -Девушка,разрешите пройти уберите пожалуйста ногу.На что она отвечает-Не нога а ноженька,мне ее всю ночь целовали. Ну мужик кое как протиснулся.Тот же монолог происходил и с другими пассажирами.На одной из остановок зашел в автобус "реальный пацан" и говорит ей -Эй, корова, убери копыто дай пройти.Она отвечает -Не копыто,а ноженька, мне ее всю ночь целовали.А пацан -Если у меня... Читать дальше...
