Новости за 27.11.2017

Утро. Я в постели. Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках. С кухни вкусно пахнет… Это сон? Нет, я приехал домой! К родителям!

Лидер австралийской партии «Одна нации» Полин Хэнсон сказала, что многие австралийцы хотели бы видеть во главе страны такого, как Путин. Ну, с этим обождем, а пока можем предложить пакет из Медведева, Шувалова и Дворковича. Думаю, наш народ готов даже приплатить, если возьмут…

— В чем разница между админом и программистом? Читать дальше...

Все самые свежие, самые смешные и интересные демотиваторы, собранные со всего интернета, в этой подборке! Шедевры народного юмора ждут вашего внимания!

"Хорошо известно, что:

Испанец - человек, а испанка - грипп;

Американец - человек, а американка -бильярд;

Индеец - человек, а индейка - птица;

Кореец - человек, а корейка -еда;

Болгарин -человек, а болгарка - инструмент;

Финн -человек, а финка - нож;

Поляк- человек, а полька - танец;

Турок - человек, а турка - посуда;

Голландец - человек, а голландка - печка;

Венгр - человек, а венгерка- слива;

Чехи и вьетнамцы - люди... Читать дальше...

Пушистые приколы)

Вышла одна моя родственница замуж за парня с криминальным прошлым. Бывший бандюган двухметрового роста был приветлив, добродушен и уверял, что сейчас ведет вполне добропорядочный образ жизни. Бизнес у него тоже был законный, вот только теща все равно зятя очень боялась и подозревала во всех грехах.

Пока в квартире новоиспеченного супруга велся ремонт, молодые жили у тещи. Женщина пристально следила за зятем, потому как не верила, что он завязал с темным прошлым. Если в городе происходил какой-нибудь криминал... Читать дальше...

Зимой все птицы улетают на юг, а зайцы меняют шубу... Дорогой, я у тебя зайка или птичка???

Завели лабрадора. Веселый, добродушный пес, но абсолютно невоспитанный. На улице тянул поводок, нюхал под хвостами чужих собак, мог с земли что-то подхватить и начать жевать.

Короче, крайне невоспитанная псина, нужно было что-то срочно делать.

И вот попалось мне на глаза объявление о школе дрессуры, где собаки становились шелковыми. Пришли, записались.

Нет, я не жалею о потраченных деньгах, ведь именно в этой школе, сравнив свою собаку с другими, я понял, что мой пес чертов гений! Читать дальше...

Два чукчи встречаются: - Слушай, у тебя мандавошки есть? - Есть. - А чем ты их лечишь? - Однако они у меня не болеют!

- Я между прочим, в баскетболе вообще король!- Да? А были у тебя такие ситуации: решающий матч, счет 78:79,ты под кольцом и ….Не можешь докинуть!

- Вот вы, мужики, все одинаковые! Вам только секса и надо! А нам, женщинам, нужно внимание! - Внимание! Сейчас будет секс!!

Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, не, падла, найдёт в себе силы обязательно включить будильник.

Табличка в маршрутке:
"Пиво в салоне не пить!
Водитель давится слюной!".

- Ты пойдешь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

В Америке престижно иметь во дворе большой бассейн. В Сибири состоятельные люди тоже строят возле своего дома бассейны. Только там прижилось название не бассейн, а каток.

Прикол в Юмор

Прикол в Юмор

Прикол в Юмор

До Нового года еще целый месяц, а праздника уже хочется? Эта подборка - праздник смеха и веселья! Смотрите и радуйтесь!

У меня больше плюсов чем во всех книжках алгебры!

***

Завис компьютер - выдерни шнур, выдави стекло :)

***

Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал...

***

Чтоб вы только знали,сколько за год съедает парень блёстка для губ.=)

***

Чтобы быть счастливым, достаточно быть добродетельным.

***

Шотландский медик, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку…

***

Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей:"Доченька... Читать дальше...

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:

— Ты меня уважаешь?

Лежащий в луже, приподнимая голову:

— Я горжусь тобой !!!

- Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей нах@й этого пидар@са-соседа с перфоратором!!!

Доклад президенту:
- Виктор Фёдорович, Ваше задание, по организации вызволения Мельника из белорусского СИЗО, выполнено,... но только наполовину...
- Шо то я не понял, а почему только наполовину?!
- Нами была разработана и проведена блестящая операция: вчера на свидании с Мельником, нашим агентом, замаскированному под адвоката, удалось передать ему батон с напильником, изготовленным из специальной высокопрочной стали для перепиливания решёток, внутри...
- Ну и?...
- А этот деятель... Читать дальше...

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

Разговор двух подруг.
- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я,оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...

Пальцем на гpязном заднем бампеpе 6-ки: "пpикpой, атакую!"