1. Старый диван.
Погода в Латвии бывает двух сортов: плохая и очень плохая, короткое лето и бесконечная серость осени с зимой, так что дворовые забавы были ограничены дождями и слякотью, в футбол не погонять, в казаки-разбойники не поиграть, сиди дома, скучай...
Старший брат и я боролись со скукой [продолжение]
10 новых ВИДЕО-роликов:
НЕБЕСНЫЙ ВИДЕОМАРАФОН Весёлый и стёбный ролик для игры Небеса и конкурса "НЕБЕСНЫЙ ВИДЕОМАРАФОН" 02:43 |
Марш оперативников Как опера видят свою работу 02:19 |
||
Mata na lola 5-6 partie 3 théâtre congolais 34:26 |
Папа волнуется за дочь юмор, юмор, юмор 06:20 |
||
Армейская подготовка Санта Клаусов ! Читать дальше... |
1. Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства.
Министр [продолжение]
О том, что российские рубли ждёт обновление недавно объявил директор департамента наличного денежного обращения Банка России Александр Юров. По его словам, плановая замена начнется после выпуска двухсотрублёвой и двухтысячной купюр. О внешнем виде новых банкнот чиновник рассказал следующее.
Многие знают и помнят актёра Алексея Макаровича Смирнова (28.02.1920 – 07.05.1979). Он нам больше всего запомнился по комедийным ролям. Один его «Верзила» из «Операции Ы» чего стоил.Был большим другом Леонида Быкова и снялся в некоторых его кинокартинах на военную тему, таких как «Разведчики» или » В бой идут одни «старики»»
Российские аналитики предсказали национальной валюте два непростых года. Несмотря на оптимистичные прогнозы по нефтяным котировкам, рублю не удастся удержаться на нынешнем приемлемом уровне.В 2018 г. стоимость национальной валюты по отношению к американской может упасть до отметки 62,1 руб. за доллар. В 2019 г. курс опустится еще ниже - до 63,4 руб. за $1, приводит мнение экспертов "Росбанка" "Прайм".
Глава Хакасии Виктор Зимин запретил полеты авиации к староверке-отшельнице Агафье Лыковой, которая живет в полном одиночестве в отдаленном районе этого сибирского региона на территории заповедника в Западных Саянах.
- Армия Лихтенштейна на днях вторглась на территорию Люксембурга. Конфликт закончился махачем, потому что войной это никак не назовешь.
В тот день, когда я родилась в лексикон многих людей вошло слово «стремная».
И сразу хотелось бы обратиться к жюри. Что-то подсказывало нам, что вы сегодня придете, кстати, спасибо Александр. Так вот, в нашем выступлении мы будем использовать лишь 2 % своего мозга и 98% вашего.
– Почему ты плачешь?
– Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!
- Что делать если в тебя бросила гранату блондинка?
- Выдернуть чеку и бросить обратно!
— Доктор, у меня что-то в боку колет.
— Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят.
Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит: — Слушай, а давай подарим ему что- нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя. — А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с прис@сками? — Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять! . .
Одесса. Привоз. Суровая тетка продает щенков…
— Таки шо у Вас за порода, мадам?
— А я знаю? Мать – пудель, отец – подлец. Сами вычисляйте!
Узнав об измене жены — реакция 90% мужчин, — соберут чемоданы и уйдут к своей любовнице.
Читать дальше...
Директор фирмы — своей новой секретарше:
— Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.
Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как по-английски называются яйца.
— Официант, — после долгих потуг спросил он, — кто это ходит вон там по двору?
— Петух, сэр!
— А как называется жена петуха?
— Курица, сэр.
— Ага, а как называются дети петуха и курицы?
— Цыплята, сэр!
— А как называется то, из чего выходят цыплята?
— Яйца, сэр!
— Фу-ты… Принесите мне парочку!
Студенческая телеграмма: «»Папа, срочно вышли денег!»». Адрес: Ватикан, папе.
Читать дальше...
1. Романтик – это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет...
2. "Но!" - крикнул извозчик.
"Пасаран!" - ответила лошадь.
3. Банкомат на запрос баланса выдал: "Держитесь".
4. - Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?
5. Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.
6. Вчера родители подарили мне робот-пылесос. Читать дальше...
