Однажды я подарил своей жене собаку. Щенок оказался невероятно гиперактивным и игривым. Вот уже на протяжении 2-х лет, несколько раз в неделю, ночью, мы с ним проходим опоеделённый квест. Я имею популярую в наше время особенность долго засыпать, по 2-3 часа ворочиться, размышляя о разном. А пёс, в свою очередь, имеет особенность регулярно просыпаться в час ночи, чтобы сходить на кухню попить воды. Уже давно звук топующих маленьких лапок возращающихся с кухни инстинктивно вызывает у меня чувство лёгкого волнения (подобно таким... Читать дальше...
Японский разработчик Казуя Ноширо (Kazuya Noshiro) создал специальный фильтр для iPhone X, который делает лицо невидимым, маскируя его под расположенные рядом объекты
Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости кушали и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять готовность пирога. Потом проверять пошел дедушка с моим четырёхлетним сыном.
Из кухни дедушка и внук возвратились гордые собой. Дед гордился внуком, нахваливал и называл настоящим хозяином. Сын (дедов внук стало быть) гордо произносил "мы с дедой..." Кто-то из гостей, немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе, как малыш научился проверять готовность пирога. Читать дальше...
"А вы знаете, что в женском туалете магазина IKEA стоит автомат с презервативами?"
XXX: Почему в мужских нет, вот в чем вопрос
yyy: Потому что их водой наполняют и кидаются
Оканчивая школу, ученики обменялись друг с другом своими фотокарточками. Сколько всего потребовалось для этого фотокарточек, если в классе 31 ученик?
Правильный ответ в Понедельник!
1. Было это дело в далекой Африке. Точнее в Эфиопии. Никакого туризьма, только научные интересы - как там в толще эфиопских равнин и гор живут разные червячки и хомячки. Что жрут, чем какают и какая польза земле от этого.
С водою право дело было хреново. Точнее очень хреново. Еще точнее ее фактически [продолжение]
10 новых ВИДЕО-роликов:
НЕБЕСНЫЙ ВИДЕОМАРАФОН Весёлый и стёбный ролик для игры Небеса и конкурса "НЕБЕСНЫЙ ВИДЕОМАРАФОН" 02:43 |
Марш оперативников Как опера видят свою работу 02:19 |
||
Mata na lola 5-6 partie 3 théâtre congolais 34:26 |
Папа волнуется за дочь юмор, юмор, юмор 06:20 |
||
Армейская подготовка Санта Клаусов ! Читать дальше... |
1. Водитель нашего рейсового автобуса- гармошки [продолжение]
2. - Может ли президентом России быть женщина?
- Формально да, фактически нет.
[продолжение]
3. В офисе. Шеф говорит секретарше:
- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
[продолжение]
И еще 15 свежих анекдотов! Заходите!
Говорить особо не чем. Смотрим, сопоставляем, переводим на свой язык :)
Подборка пикантных фотографий, на которых парни и девушки решили подшутить над своими подругами, и оголили их некоторые части тела.
Стоим курим возле травмы, ждем нашего хоккеиста, привозят женщину. Спрашиваем, чего там? Да, говорят, муж ударил. Перелом носа, что-то с лицевыми костями и тп. Думаем, ну охуеть, зверь сука.
Приезжает мужик, ну немаленький такой, спрашивает как жена, бегает туда-сюда, волнуется. Мы ему, ну и ты и козел, может тебе пиздюлей вот прям клюшкой выписать? Он говорит, не, как дело было. Иду домой, в подъезде темно, думаю что за говнюки дампы скрутили, выпрыгивает кто-то из-за поворота и орет, я говорит на рефлексах, мс мк по боксу и уебал. Читать дальше...
Возил я тут сына к бабушке и впервые в жизни летел бизнес классом.
Впечатления двоякие, вроде бы кресла поудобней, блюда из меню похитрей называются, но, в общем как-то не о-г-о-г-о, за такие деньги мы ожидали большего.
В начале подошел самый главный летчик и сходу попытался напоить нас шампанским, оказалось, что это стюард, просто выглядел он как министр неба, не меньше.
Во всем бизнес классе нас было только трое: мы с сыном и индус в чалме.
Двери уже законопатили, рулим к взлетной полосе. Читать дальше...
Сидят в ресторане за одним столиком пожилой дедок и молоденькая дамочка, заканчивают трапезу. К ним подходит официант. Дедок шепчет официанту на ушко: — На десерт даме эскимо, а мне — «Виагру».
Читать дальше...