— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти...
— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова... . — Ваш кредит погашен... . — О, да! anekdotov.net
— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова... . — Ваш кредит погашен... . — О, да! anekdotov.net
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
Не звонят? Не волнуйся, все хорошо, у них все хорошо, поэтому и не звонят.
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.
Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом... Читать дальше...
Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском — вонявки)))) А грудь на сербском — сисюрдаче ))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрип@здик))
Жизнь г@вно... . . НО МЫ С ЛОПАТОЙ!
— Вот вам таблетки. — Я их пить не буду! — Почему? — У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!! ...
Утро. Вылазит ежик из своей норки а из соседней норы выползает волк. – С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли? — Еж…ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался…а тут — «Доброе утро»! — Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как! — Да ты чего…заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь… — Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота! —... Читать дальше...
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Читать дальше...
Дела шли хорошо, но х@й поймешь куда.
- Эй, соня, вставай! - Лена, ну дай еще поспать... - Я не Лена. Я её муж.
Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице, *уй его знает.
"Ты должен" — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное- на мое усмотрение. anekdotov.net
Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка. Жена горделиво: "Это наш тренажерный зал. " Сестра: " А вы там что-нибудь делаете? " Муж, меланхолично: "Мы там пылесосим. "
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр. — Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин. Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари. — Что случилось? ... Читать дальше...
Сегодня сел в маршрутку...водитель русский, музыка русская...чуть не расплакался...НАШИ!!!
Идут два мужика и видят как собака себе яйца лижет. Один спрашиваешт у другого: - Сеня, а ты бы смог так? - Конечно! Я тока боюсь, что собачка укусит! anekdotov.net
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту: — Дедуля, это же настоящий молот! Старик говорит с гордостью: — Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками! Медсестра: — Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?! Дедуля в ответ: — Нет, дочка, колени здорово подводят!
- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. - Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"! - А я как сказал... ???
Видели гуляющих по полю миллионеров? Ну, почему же сразу гольф?! Это сборная России по футболу.
Муж с женой всегда занимались сексом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет… у мужа в руках увидела вибратор. — Ах, ты подлец! Ты меня все это время обманывал? Муж: — Я-то ладно, вот теперь ты расскажи, откуда у нас дети?
Хочется выйти ночью на улицу, провести рукой по пшенице, набрать в грудь воздуха да как заорать во всю глотку: — Откуда в центре города пшеница, с@ка?!
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»
Вечер. Деревенская дорога. Едет мужиченка на телеге ... Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве ... лежит мужик и думает - "ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что - телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла - не кобыла, а племянной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион ...". Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пинджак (с карманами!), достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ... Читать дальше...