Новости за 22.07.2018

Какая медитация для цели. Когда мы учимся на наших практиках ставить правильно цели, то потом мы еще учимся с этой целью работать всякими разными специальными техниками. Можно назвать это медитаций, можно назвать это трансовым погружением, можно назвать работа в альфа состоянии, тета хилинг, многими другими словами. Я не хочу бросаться словами, никого путь или вводить в заблуждение, поэтому называю это мягко - медитация для цели.
На Курсе постановки целей мы учимся ставить цели, убирать препятствия... Читать дальше...

развлечения Mon, 23 Jul 2018 11:57:28 +0700 срф 549969 ФБР доказало, что все 62 984 828 проголосовавших за Трампа в 2016 году сделали это в обмен на секс с Марией Бутиной https://gag.news2.ru/story/549919/

В этот четверг ФБР опубликовало результаты расследования, согласно которому ее роль во вмешательстве в выборы была куда значительнее, чем считалось ранее. Оказывается, все 62 984 828 проголосовавших за Трампа в 2016 сделали это в обмен на секс с российским агентом Марией Бутиной.

Кавер на темникову

Сап на канал.
Сосу чай тут: bit.ly/AlexChaii_YouTube
________________________________________________________________

Теги(не для чтения): чай, чай масала... Читать дальше...

Гленн ли Робинсон (Glenn Lee Robinson) — талантливый фотограф и путешественник, в настоящее время проживает в Северной Калифорнии. Он фокусируется главным образом на пейзажной съемке. Также снимает красивую природу, пешие прогулки и lifestyle-фотографии.

Они, в количестве 28 девочек, сумели уместиться в маленький Мини Купер за 18 минут.

По улице медленно шла бабуля — настоящий божий одуванчик. Она несла в руках две большие сумки, и из одной через каждые пять метров вылетала сторублёвая купюра. Это заметил полицейский и подошёл к бабушке: — Бабуль, у вас из сумки деньги вылетают! — Ох, ты ж, и впрямь! — оглянулась бабуля назад. — Спасибо, милок! Надо собрать. Полицейский стал помогать ей собирать раскиданные по дороге купюры и спросил: — Бабуль, откуда ж у тебя денег столько? Пенсия хорошая? — Нет, просто я у футбольного стадиона живу. Читать дальше...

Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает? Отец, глядя на тёщу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется! — Дрессировщик Кузнецов объехал весь мир, но так и не увидел ни одного города. — Почему? — Так у него график — по четыре выступления в день! Он голову из пасти льва вынимать не успевал! Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и с собственными ковриками. На собеседовании в отделе кадров: — Насколько вы настойчивы в достижении своих целей? Читать дальше...

К врачу-психиатру пришла женщина: — Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе… — Что же здесь странног? — Да, но он потом съедает чашку! — Как, целиком?! — Нет, ручку почему-то всегда оставляет. — Действительно, странно,- задумчиво говорит доктор,- ведь самое вкусное — как раз ручка…

Просыпается как-то рано утром мужик и слышит, что в замке входной двери кто-то ковыряется, громыхая ключами. Мужик, недолго думая, хватает топор и замирает возле двери в ожидании, пока злоумышленник её откроет. Наконец дверь приоткрывается, хозяин квартиры со всей дури пинает по ней ногой — с той стороны раздаётся грохот падения тела. Замахнувшись топором, мужик выглядывает за дверь и видит лежащую на полу тёщу. Испугавшись, он тут же вызывает скорую. Приехавший врач осматривает пострадавшую и через пару минут входит в квартиру. Читать дальше...

Где-то в пустыне на пятые сутки: — Смотри, две старые тётки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют. Что это? — Успокойся. Это «Мираж». — Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются не пойми где… — Мам! Мы в пьянку играли — они бухие. Не трогай их, утром уберу. — Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени. — Но наш салон только открылся, мы ещё не продали ни одной… А, я понял. — Пап, зачем мы живём? — спросил сынишка олигарха. — Не бойся, за высоким забором. Читать дальше...

Два закадычных приятеля встретились, как всегда, в своей любимой пивной, взяли по две кружечки пенного и сели за столик. Один стал пить, и его лицо постепенно становилось всё светлее и одухотворённее, другой же, напротив, хмурился и мрачнел. — Да что с тобой, Семёныч, из-за чего расстроился? — Да вчера, помнишь, Серёга перебрал чутка пива? — Помню. — Ну так вот, я его домой отвёл. — Молодец! И что? — Ну, в постель я подложил его к супруге, а та даже не проснулась! — Красава! Сделал доброе дело человеку, а что не так-то? Читать дальше...

Мама новорожденного младенца наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трёхлетнего ребёнка — это СПЕЦНАЗ. Из разговора двух блондинок: — Ты знала, что у Сергея Петровича астма? — Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит… — Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем?! — Давайте!!! Шампанское или коньяк? — Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен? — Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час. Читать дальше...

Канун Нового года. Хозяин роскошного особняка слышит звонок в дверь и идёт открывать. На пороге оказывается бритоголовый огромный детина, многозначительно посмотревший на мужчину. Тот, запинаясь: — Ва-вам — кого? — Ну это… Мужик, Новый год же скоро, то сё… Вот дети у тебя есть? — Ага… Сынок и дочка, а что? — Ты это, Деда Мороза со Снегуркой заказать не хочешь? — А можно! — оправившись от первого шока при виде визитёра, говорит хозяин дома. — А какова стоимость? — Да всего тысяча долларов. — Дороговато что-то… Ну ладно... Читать дальше...

— Что это за груда камней? — Это могила моего деда! — А как умер твой дед? — Его завалило камнями. — Доктор, посмотрите, пожалуйста. В командировке по дороге напился с попутчиком в купе, ничего не помню, очнулся — на голове две шишки. Наверное, по пьянке упал с верхней полки. — Рентген сделали? Покажите. Нет, это не ко мне, это к ветеринару, у вас рога начинают расти. В вагоне скорого поезда пассажир обращается к проводнику: — Я попрошу принеси ещё один стакан чая. — Это уже десятый стакан... Читать дальше...

Два приятеля разговорились о том, какие случаи с сотрудниками ГАИ приключались с ними на дороге. Один спросил другого: — Слушай, а вот если гаец тебя попросил выйти из машины, ты выходишь? — Всегда. Только у меня особая система есть, — ответил с улыбкой приятель. — О, как это? — А вот так. Когда меня гаец тормозит и просит выйти из машины, то я выхожу, небрежно снимаю с руки перчатку, бью его по щеке и кричу: «Ты как посмел со мной разговаривать, холоп? Да я тебя упеку на каторгу в Сибирь, сгниёшь... Читать дальше...