Веселые и свежие демотиваторы из нашей жизни (11 фото)
Посмотреть еще больше смешных демотиваторов всегда можно на сайте Хахаду.ру. Все лучшее в мире позитива и веселья.
Посмотреть еще больше смешных демотиваторов всегда можно на сайте Хахаду.ру. Все лучшее в мире позитива и веселья.
Сyдья: — Как же это вы, почтенный пожилой человек — и ворyете автомашины? Подсyдимый: — Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин? — Почему ты его отпустила? — Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдёт! — Дура ванильная, кто ж отпускает добермана без намордника? Дирижёр симфонического оркестра обращается к музыкантам: — А теперь мы сыграем триумфальный марш из «Аиды». — Как? — упавшим голосом спрашивает один из музыкантов. Читать дальше...
Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
- А что это за тёти там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Эти тётеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
- Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
- Да, сынок.
- А что они сейчас так поздно одни делают? Читать дальше...
Хоккей с шайбой является одним и наиболее популярных спортивных состязаний в мире. Как правило, хоккейные матчи посещают тысячи фанатов, которые приходят поддержать любимую команду. Наиболее часто размеры стадиона или арены характеризуют финансовое состояние клуба и его отношение к болельщикам, статус самой команды. Конечно же, в современном мире хоккея основная масса команд имеет свои ледовые площадки.
В хирургическое отделение влетает санитар с каталкой, на которой кто-то лежит, укрытый с ног до головы простынёй. Санитар разыскивает хирурга и обращается к нему: — Доктор, у меня тут весьма сложный случай! Мотоциклист столкнулся с грузовиком, парень ещё жив, но очень плох. Хирург, приподняв простыню: — Да фигня, вези в операционную, мы его быстренько починим. Вымыв руки и одевшись, хирург приступает к операции. — Так, сестра, скальпель… Ага, спасибо… А теперь — расширитель… Отсос! Быстро, тампоны! Читать дальше...
Как всегда, отличная коллекция самых свежих и прикольных демотиваторов, которые подарят вам улыбку и поднимут настроение!
Всем прекрасного вторника!
1. Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.
2. Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18 год жизни младенца.
3. С женщиной — как на рыбалке, главное терпение! Наливай и жди.
— Тебе не страшно ночью кататься на роликах? Трещин на асфальте совсем не видно. — Не страшно. — Почему? — Трещин на асфальте совсем не видно. — Вчера купил себе новый ноутбук. Как меня жена ругала! — А ты? — А я с ней не ругался. — Почему? — Нельзя лишать женщину удовольствия испортить мужчине удовольствие. Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье. — Разве я тебе не говорил, что не хочу тебя больше видеть? — спрашивает судья. — Говорили, господин судья! И я говорил полицейским, но они мне не поверили. Читать дальше...
18+
- Доктор, у меня почему-то член красный…
- Да? Вспоминает наверное кто-то…
- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаца?!
Баба с улыбкой... Читать дальше...
Диспозиция та же: 90-е годы, один успешный интернет-провайдер, Миша.
Канун восьмого марта, то есть - седьмое. Коллектив на две трети женский. Тех мужиков, которых со скрипом удалось оторвать от работы, перекуров и порносайтов, заняты:
Организацией праздничного стола (два монтёра на служебной Газели поехали на продуктовый рынок).
Закупкой подарков (замдиректора лично прыгнул в свой Лэнсер и отправился к дружественным оптовикам за парфюмом).
А также - цветы (Миша отправлен пешком в цветочный магазин... Читать дальше...
Не знаю, почему я такой "везучий" на всякие приключения в поезде, но это так.
Возвращаясь с Дальнего Востока на так называемом "фирменном поезде", я чувствовал себя просто отвратительно! Грязный вагон, пыльные половики, почему-то влажные подушки и белье, а самое главное - соседи! Повезло, так повезло, нечего сказать.
Начнем, пожалуй, с главы семейства. Это невысокое полулысое, мягкопузое чудо, смотрело на мир подслеповато и немного испуганно. Для полноты картины ему не хватало огромных очков в роговой оправе... Читать дальше...
Жена вернулась однажды домой с новым золотым кольцом. — Откуда оно у тебя? — спросил удивлённый муж. — В лотерею выиграла, — ответила жена. Через несколько дней жена пришла домой в новой норковой шубе. — Откуда она у тебя? — опять поинтересовался супруг. — В лотерею выиграла, — снова ответила супруга. Таким же образом в семье появились новая машина, дача, дорогая мебель и путёвка на двоих на море. И на все обновки жена отвечала, что выиграла их в лотерею. И чтобы муж не доставал её вопросами... Читать дальше...