Курить конечно вредно, вон у меня один сосед от рака легкого умер, а другой сосед пьяный заснул, оставив незатушенной сигарету, начался пожар и весь подъезд разнесло взрывом газа.
Хорошо, что я в это время за куревом в магазин пошел.
Ксения Шокорова окончила Пензенское художественное училище. Хороший художник, ее композиции не бессмысленные, она рисует настроения и маленькие житейские ситуации, хорошо знакомые всем нам.
Хозяйке на заметку - если в комнате стало слишком душно, охладите воздух до -80 градусов. Углекислый газ выпадет в виде сухого льда, а как известно, именно избыток углекислого газа создает эффект духоты.
В моей семье 4 детей.
Я старшая.
Сегодня у меня с мамой состоялся такой разговор:
- Мам, когда ты решила, что хочешь детей?
- ... этот момент в моей жизни еще не наступил
...
МАТЬ ГОДА
У меня оказывается сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.
В "Пятерочке" уже можно заплатить за тушенку по акции через Apple Pay, но для отмены товара всё равно надо звать Галю.
Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?
- Где находился ваш муж и где были вы?
- Он сидел в кресле перед телевизором, а я сзади за столом.
- И когда вы предположили, что он умер?
- Когда на экране появился Евгений Петросян, а он не переключил канал.
Вышел покурить на балкон. 5 этаж. Не вижу из за деревьев, но кто то закрывает дверь авто. Очень громкий хлопок дверью. Еще раз. А потом и третий хлопок, все с той же силой. И тут голос с одного из балконов: "Ты что без отца рос?"
- Дмитрий Анатольевич! Российские ученые изобрели препарат, продлевающий жизнь до 300 лет!
- Отлично. Значит теперь будете выходить на пенсию в 305 лет.
Играл в гольф с занятным 78-летним старичком, который постоянно раздавал житейские советы. Большего пофигиста я в жизни не встречал. После игры он мне говорит: «Не разговаривай со мной на парковке. Меня заберет жена, а она думает, что я оглох 5 лет назад». Легендарный чувак.
Однажды три замужние подруги договорились встретиться где-нибудь в малолюдном месте, чтобы спокойно посидеть, выпить, обсудить свои девчачьи дела. Долго искали, куда бы податься, но везде всё не то — в барах много людей и очень шумно, в сквере обязательно кто-нибудь приставать начнёт. В общем, после долгих обсуждений решили они закупиться в магазине и пойти на кладбище — всегда тихо и людей нет. Хорошенько выпили, погуляли и разошлись по домам. Следующим утром их мужья созывают экстренное собрание. Читать дальше...
Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее. В будни ты поднимаешь ребёнка в садик, а в выходные он мстит тебе за это… В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой. — Доктор, мне холодно. Я простыл? — Нет. Это вы остываете. Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.
Как всегда, прикольная коллекция демотивирующих картинок, которые вызовут улыбку и подарят хорошее настроение!
Всем лёгкого завершения очередной рабочей недели!
Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни.
******
Собака Васильевой и Сердюкова знает все команды, кроме «Сидеть!»
******
Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.
******
Девушка впервые забыла накраситься и в группе подумали, что пришла новенькая.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Однажды заходит еврей в синагогу, подходит к раввину и просит: — Ребе, выручай! Дай мне один стул на пару дней, а то тут ко мне брат погостить приехал. — Хаим, мы давно с тобой знакомы, — начинает издалека раввин, — ты человек хороший, постоянно приходишь на службу. Но вот сейчас я своими глазами вижу, что из кармана твоего пиджака торчит горлышко бутылки с водкой. А ведь ты сейчас в святом месте находишься, как тебе не стыдно! Давай так: ты сейчас выйдешь на улицу, выльешь эту водку, вернёшься обратно... Читать дальше...
Подборка забавных комиксов и картинок за 17 августа.
