Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих...
Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...
Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...
Разговаривают два приятеля: - Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась? - Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.
— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама - коза? — Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.
Я не просто учусь на своих ошибках... я, зараза, постоянно повторяю пройденный материал! anekdotov.net
Мужик рассказывает другу: — Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал ее. Приехал домой, лег спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь — а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь? — Верю. — А жена не верит!
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: — Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. — Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. — Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. — Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Читать дальше...
Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше... а бабы тянутся до самого обеда...
Кот — это такое жывотнае, которое по команде " КУДАБЛ@!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве
Наркоман укололся и берет поводок, одевает на него гуся и идет гулять по Крещатику. На встречу мент: - Ты чего дурак делаешь, ты с кем сюда вышел, а ну давай быстро от сюда, в подворотню. Наркоман тяжелым голосом: - Начальник, мы здесь по Крещатику слегка пройдемся, никому не мешаем. Мент: - Я не понял, ты чего не понимаешь, пошел от сюда со своей птицей. Наркоман: - Гонишь начальник, тебе чего птицы мешают, вон посмотри сколько голубей вокруг, ты же их не гоняешь... Мент задумался - Голубь... ... Читать дальше...
Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут? А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились. - Ну че, как эффект? - Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!
Что должен уметь мужчина: 1) Не молчать, если приготовлено вкусно; 2) Молча жрать, если не вкусно… anekdotov.net
Критик язвительно говорит художнику: — Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего! — Верю, — скромно ответил художник, — но, тем не менее, я готов его выслушать!
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: — Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15. Русский еб@т свою полчаса... Читать дальше...
жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сам
Мужик на приеме у окулиста. Окулист: - Думаю, вам нужно прекратить дрочить. - Это еще почему? - Это мешает мне вас осматривать.
— Ну и пузо ты отрастил! — У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.
Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя? anekdotov.net
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли? — Нет! По работе скучал, плакал! anekdotov.net
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту! - Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу! - Сидоров! Разряд по шахматам. Начальник этих двух долбоебов!
Бизнес-идея. 1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР". 2. Берем кредит в банке. 3. Не платим кредит. 4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО. 5. Гребем бабло лопатой.
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не тр@хают... .
В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.
Увидел на рынке сегодня свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как-то само восстановилось!
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал: — Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы! — Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель. — На каждый! — обрезал обвинитель. — Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?
Он: — Ты, случайно, не вампирша? Она: — Ну так... посасываю иногда.