Дэйли Мэйл пишет, что Петров и Боширов всю ночь в отеле курили марихуану и занимались сексом с проститутками. Типичное поведение военных рпзведчиков-оперативников на задании. pic.twitter.com/KRMsBtP2xT
Читать дальше...
Внебрачная дочь. . На свободу с чистой совестью Бедненький! Нашел себе хозяев. . Mozilla Firefox завис . Делиться нужно Я сказал - делится нужно! . Маскировка 80 Lvl . Не люблю я дачу. Детство Ксюши _______________________________________________________Приглашаем авторов и читателей! Наш "Юмор" - добрый и он - для всех. Читать дальше...
— Циля, я таки запрещаю тебе отвечать взаимностью на приставания молодых людей! — А что же делать, мамочка? — Присылай их ко мне! — Мой сосед держит собаку и говорит, что это для самообороны. — Я презираю таких! Они трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично. — Сержант Иванов! Почему вы опоздали на репетицию? — Я преступника задерживал! — Вот видите, Иванов! Мало того, что вы сами опоздали, вы ещё и постороннего человека задерживали! — Кто пеpвым нашёл тело без пpизнаков жизни? Читать дальше...
Был вечер, ничего не предвещало беды. Муж мирно себе валялся на диване после тяжёлого трудового дня, смотрел новости по телеку, когда его супруга подошла к большому зеркалу в гостиной и начала внимательно себя рассматривать. Мельком глянув на мужа, она принялась жалобно причитать вслух, естественно, в надежде на комплимент: — Блин, как же я состарилась! Кошмар! Такая страшная стала, аж смотреть тошно. Бровей практически не видно, глазёнки малюсенькие… Муж, будучи любящим и заботливым, принялся ласково утешать благоверную... Читать дальше...
Пришёл мужчина в первый раз в церковь на службу. К алтарю вышел батюшка и начал читать проповедь, а мужику вдруг прямо на лоб сел комар и укусил его. Мужчина терпел несколько секунд, не желая шуметь, но потом не выдержал и хлопнул себя по лбу, комар улетел. Мужик в сердцах громко: — Вот чёрт, промахнулся, долбаный комар! — Сын мой, ты что себе позволяешь? — прервал проповедь батюшка. — Нельзя в храме чертыхаться и ругаться, а то Бог тебя за это покарает! — Простите, я так больше не буду делать! Читать дальше...
На вопрос Маргариты Симонян: «Являетесь ли вы сотрудниками ГРУ?»Туристы из Солсбери, не задумываясь, ответили вопросом на вопрос: «А вы?»«Извините, - смутилась Маргарита, - и как это я сразу не догадалась за МОССАД»
- Есть кто-нибудь? - спросил Богатырь, приоткрыв дверь, - Я с миром пришёл, за помощью. - Проходи, - раздался жуткий голос из-за печки, - Сядь. Богатырь послушно зашёл в избу и сел в кресло. - Узри моё величие, - перед ним появился здоровый чёрный Кот, - Я есть живой пример идеальной красоты и грации. Лапы мои крепки, шерсть блестит, а уши слышат малейший шорох. Я есть страх и ужас во плоти! Ужаснись, путник! - Надо же, - Богатырь поёжился, - Вот если бы не сказал, я бы решил, что ты Баюн. По описанию очень похож. Читать дальше...
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу «Причина смерти», но потом улыбнулся и написал: «Весна пришла». Учёными доказано, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы, а попадание пули в ногу практически на 100% меняет взгляды человека на жизнь. Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки коньяка, ставит на стол: — Вот вам три бутылки, поставьте мне три. Читать дальше...
Водители авто часто ведут себя на дороге беспечно. И речь сейчас не только о разговорах по телефону. Мы в Ололо покажем тебе подборку с теми, кому, кажется, вообще не стоит садиться за руль. Одни едят во время движения, другие бреются, а третьи откровенно пренебрегают правилами безопасности. И это еще не все! Перед тобой 18 фото...
Приходит как-то муж с работы и тут же идёт к холодильнику. Распахивает его дверцу, быстро закрывает обратно и, развернувшись, молча отвешивает жене подзатыльник. Жена, потирая ушибленное место, думает: «Что за ерунда? Может, Васе показалось, что еды мало? Хм, наверное, и правда мало… Ладно, завтра схожу в магазин, наготовлю всякого-разного, тогда муж доволен будет». На следующий день жена с самого утра отправляется в магазин, покупает кучу продуктов и весь день проводит у плиты, готовя самые любимые лакомства для мужа. Читать дальше...
По улице неспешно прогуливались двое приятелей и болтали о разном. Вдруг они заметили идущих чуть впереди них двух молодых женщин. Один из приятелей толкнул другого в бок и сказал: — Ты видишь этих двух девушек? — Да, — ответил приятель. — Как думаешь, они симпатичные? — Уверен, что они обе красавицы! — Ты абсолютно прав! Более того, я тебе вот что скажу: та, которая идёт слева, — это моя супруга, а та, которая находится справа, — моя любовница. И могу тебе сказать, шикарная любовница, если ты понимаешь... Читать дальше...
В среде автобусных кондукторов звание «Мастер» присваивается тем специалистам, которые безошибочно могут точно определить, кто из вошедших в салон 40 китайцев уже оплатил проезд, а кто ещё нет. Не существует неработающих сушилок для рук. Если достаточно долго подержать руки, они высохнут даже под сломанной сушилкой. — Ты же помнишь, что при нагревании тела расширяются? — Ну да, и? — Так я не жирный, я просто чертовски горяч! Кинотеатр. «Ной». Последняя фраза главного героя: — Плодитесь! Читать дальше...
Юмор — это удивительное свойство человечества. Смех не только продлевает жизнь, но и делает ее намного ярче и интересней, а умение от души посмеяться над своими про…
Юмор — это удивительное свойство человечества. Смех не только продлевает жизнь, но и делает ее намного ярче и интересней, а умение от души посмеяться над своими проблемами автоматически превращает 70% из них в мелкие и даже забавные неприятности.
Мы подготовили для вас открытки с искрометным юмором, чтоб вы немного расслабились!
Питерский художник Андрей Попов занимается тем, что рисует жизненные картинки, которые больше похожи на карикатуры. Они иронизируют некоторые стороны нашей повседневной жизни, заставляя с улыбкой взглянуть на печальные на первый взгляд вещи. Далее предлагаем взглянуть на работы Андрея Попова.
Читать дальше...
Я случайно залила USB-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить, какое… Это виски с «Колой», глупенький! Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей. То мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убралась!» — Молодой человек! Вы что, не видите? Эти места — для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями! — А вы что думаете, у меня они — неограниченные?! Правильное решение — это сесть в транспорте возле старого деда... Читать дальше...
В советское время отправили как-то в колхоз лектора, чтобы тот прочитал местным жителям нотации о вреде курения. Он приехал в сельскую школу, которая была битком набита колхозниками, и принялся им рассказывать о негативном влиянии никотина на организм. Сначала лектор приводил короткие факты, наподобие того, что капля никотина убивает лошадь, и показывал разные тематические фотографии. В конце своего выступления он сказал: — Ну а сейчас пришло время для моего главного аргумента, — с этими словами лектор достал из сумки гладкий череп. Читать дальше...
Молоденький студент устроился на лето подработать в магазин хозяйственных товаров. Одним днём в магазин заглянул мужчина, который очень долго ходил между стеллажами и что-то искал. — Извините, я могу вам чем-то помочь? — поинтересовался студент. — Да, — ответил мужчина, — мне нужно десять маленьких крючков для крепежа вьючных растений, но чтобы они все были обязательно позолоченного цвета! Студент поискал крючки на полках с товаром, проверил в подсобке, поспрашивал других продавцов и через десять минут поисков объявил покупателю... Читать дальше...