Новости за 20.10.2018

Не знаю, правда, иль нет, но рассказал товарищ (от первого лица):
Подхожу в понедельник к секретарше, милая такая девчонка, и говорю:
— Поделись конфетками...
Она с обидой так:
— Не дам!!!!!
— Не понял! Кто тебя обидел, зайка!?
— Ты!!! В пятницу!
А в пятницу в конторе было "культурно-массовое мероприятие", всеобщая попойка то-бишь... Переваривая события, вспоминаю:
— Я!? Да я к тебе вообще не приставал!
Ответ:
— ВОТ ИМЕННО!!!!

Отпросилась с работы к стоматологу, иду обратно, решила зайти в магазин. Чтобы представили картину: старые пятиэтажные дома: с одной стороны подъезды, или парадные, как кому приятнее, с другой стороны магазины- обычно, продукты. Но смысл прост- хочешь попасть в магазин- преодолей десять ступенек. Подхожу, поднимаюсь, и, о ужас! Я попадаю в далекие 80-е: ОБЕД! Ну и хрен с Вами, решила я, спускаюсь и падаю с предпоследней ступеньки в самую лужу! Я оптимист- думаю, знак- нечего лишнего жрать И тут- она! Читать дальше...

ЗАГЛЯНИТЕ В СЕМЕЙНЫЙ АЛЬБОМ...
Еще с родителями жил и вот как-то возвращаюсь на попутке из экспедиции ночью летом, а родичи на дачу уехали и хату на сигнализацию поставили.
Я этого не знал или значения не придал, короче, на пульт охраны не отзвонился...
Зато через семь минут мне настойчиво позвонили в дверь.
"Х*ясе, — думаю, — кого это принесло в полтретьего ночи? "
Открываю, а на пороге серьезные ребята в касках и бронежилетах с автоматами.
Спрашивают:
— Кто такой? Х*ли тут делаешь? Читать дальше...

Давно работаю в банковской сфере. Кухню всю изнутри знаю. Довольно много полезного и интересного для себя почерпнул. Посему иногда шокирован безграмотностью населения в таких вопросах как кредиты и депозиты. Недавно видел рекламу банковских услуг, где сия безграмотность ловко используется. Цифр не помню, но трюк очень понравился.
Итак. Задачка для размышления. Предлагается в кредит на год 1 млн рублей. Возвращаете ежемесячными платежами в общей сумме 1 млн 100 тыс. рублей. То есть 10% переплаты за год (выделено крупными буквами в рекламе). Читать дальше...

Счастье от приобретения новой квартиры невозможно испытать во всей полноте, не преодолев такого испытания, как переезд. Переезд, как известно приравнивается по разрушительной силе… Впрочем, не о том речь.
Схема традиционная: упаковка барахла — разборка мебели — погрузка — грузовое такси; разгрузка — распаковка — сборка мебели — подсчет убытков — выдох.
Традиционно (и экономически целесообразно) для этого дела привлекаются друзья: погрузить — разгрузить — поднять в квартиру. Выпить-закусить, как полагается по окончании. Читать дальше...

Едем сегодня с племянником Никитой в троллейбусе. Никита, как обычно, пребывает в состоянии задумчивости. Смотрит в окно, водит пальцем по стеклу, о чем-то размышляет. Я сижу рядом, читаю книгу.
Вдруг у женщины, сидящей в начале салона, звонит телефон. Она берет трубку, две секунды слушает, потом громко говорит:
— Да-да-да-да-да! Да-да-да-да-да-да! Да-да-да-да! Да-да-да-да-да-да!
Троллейбус едет. Я пытаюсь читать. Никита по-прежнему невозмутимо трет стекло.
Женщина безостановочно тарахтит в трубку:
— Да-да-да! Читать дальше...

Сестра рассказала. Есть у них на работе парень, многодетный отец. Пару месяцев назад коллеги скидывались на рождение в его счастливом семействе то ли третьего, то ли четвертого малыша. Ну так вот, парень "замучан семейной неволей", детишки мал-мала меньше (сестра говорит, чуть ли не все погодки), недосып и проч. Ну и у одного из чад (по ходу, младшего) образовались проблемы с кишечником, попросту запор (у маленьких это частая беда). А герою нашему пришлось в один из дней заночевать на работе, то... Читать дальше...

Рассказал мне эту историю один знакомый, назовем его Вася.
Была у этого Васи дома грандиозная пьянка. Все, как водится, остались ночевать.А Вася, надо сказать, спать ушел раньше и в заключительном этапе гульбища участия не принимал. Ну вот, встает этот Вася с утреца, часиков так в 12.А хоть спать он ушел пораньше, но свою норму алкоголя принять успел, причем неоднократно. Так что самочувствие у него – сами понимаете,да еще и сушняк долбит. Пошел Вася на кухню – водички попить.А на кухне у Васи жил чайный гриб ... Читать дальше...

Сдачи не надо.
1983-й год. Дрезден, восточная Германия.
День Х. То есть в военном гарнизоне ГСВГ выдали зарплату. Дабы не нарушать славные традиции, группа старших офицеров в составе пяти человек единогласно принимает решение: отметить это дело рюмкой чая за дружеской беседой. Когда "на штанге" у каждого было грамм по семьсот, решили направляться в сторону дома.
На автобусной остановке — не многолюдно, лишь несколько немцев. Наши останавливаются в сторонке и, почти не покачиваясь (годы тренировок! Читать дальше...

ЛОШАДКА
Когда у моего друга Васи умерла мама, то и отец захандрил. Хоть и с виду, для своих семидесяти шести, он был бодр и подтянут, но разум начал потихоньку покидать его мудрую голову.
Альцгеймер.
Хочешь – не хочешь, а Васе каждый день приходилось пробираться по диким московским пробкам, чтобы проведать отца. Старик ни в какую не хотел переезжать к сыну, мало ли, а вдруг мать "из магазина" вернется, а дома никого (он иногда забывал, что похоронил жену…) Понятно, что в таком состоянии одного его на долго не оставишь ... Читать дальше...

Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу... Вернее... Читать дальше...

Давным-давно на Белом море мне эту историю поведал один гидробиолог.
Росскащег вспомнил, как служил в армии, где-то в дальнем, глухом гарнизоне. И был у них один солдат — весельчак, остроумец и выдумщик.
Только выдумки и шутки его обычно черноватыми получались – ну, да оно так порой и смешнее.
Как-то раз затеялся у них в части праздничный концерт. И решили привлечь этого балагура, чтобы и он с юмористическим номером выступил. Тот, подумав, согласился, но выставил твердое условие: пусть сюрприз будет... Читать дальше...

Министр финансов Кудрин объявил, что дефицит федерального бюджета России за прошлый 2009 год составил около 1, 7 трлн рублей, и эту сумму придется замещать из Резервного фонда.
Согласно подсчетам журнала "Финанс", состояние восьми самых богатых людей России за тот же 2009 год выросло следующим образом: Лисин — 343 млрд руб. , Прохоров — 126, Абрамович — 106, Керимов — 219, Фридман -
254, Дерипаска — 273, Усманов — 243, Алекперов — 99. Итого 1 трлн 663 млрд руб. , то есть сумма, равная дефициту бюджета России. Читать дальше...

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал? Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор.

Как говорит мой отец - относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, долбо%бы.

Приходит мужик(М)в ресторан к нему подходит к нему сомелье(С)и говорит: — Чего изволите? — Каберне-совиньон,1961 года урожая, правый берег Роны, южный холм,юго-западный склон. Сомелье уходит. Нашел бутылку все совпадает кроме склона. ну (С) думает не такой он и профи не заметит. (М) дегустирует и говорит: — Я же просил с юго-западного склона, а вы что мне принесли? (С): — Юго-западный южный они же рядом какая вам разница? (М): — Чувак у тебя жена есть? (С): — Есть. (М): — Возми два пальца, один засунь ей в ж@пу, другой в п%%%у, вытащи и оближи.

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: — Нах@я ты одел пояс? Она же страшная пи3дец — никто не захочет ее все равно. Король: — Да знаю, мля. Когда вернусь — скажу, что ключ проеб@л.

Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб заеб@ть — всего один!

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово « бля». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.

Вчера купил борзую собаку. Я ему: — Фас! А он: — Да ты че, бл@, ах@ел?

— А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы? — А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что ж@па не твоя... anekdotov.net

От нынешние бабы ... Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви ... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей-сантехников.

Жена ластится к мужу: — Милый, я пришла к тебе из сказки! — Из какой? — Из доброй. — Что, выгнали?

Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой. В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка. anekdotov.net

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь? - На Декабристов, в лаборатории по допингу.