Новости за 26.12.2018

Вадим Игоревич очень не любил Новый год. Его ужасно раздражали все эти толпы праздно шатающихся по городу людей, пробки на дорогах, улыбающиеся лица и даже запах мандаринов, кажется, вызывал у него аллергию.

В тот предновогодний день он вышел из дома и, заложив руки за спину, неспешной походкой направился на прогулку. Он шел по тротуару центральной улицы города, рассматривая огоньки гирлянд в окнах домов и магазинов, и скептически покачивал головой.

- Столько денег тратят на эти лампочки... - вздохнул он... Читать дальше...

***
Лето. Татьяна лежит в гамаке. Солнце на неё любуется и ветер тёплый такой, что даже читать не охота. Подкрадываюсь, как мне кажется, не слышно. Она говорит, не открывая глаз:

Джексон Гровес (Jackson Groves) — талантливый 27-летний фотограф, искатель приключений и журналист, который родился и вырос в Аделаиде, Австралия, а в настоящее время живет и работает в Гонолулу, Гавайи. Джексон фокусируется в основном на путешествиях, пейзажах и уличной фотографии. В 2016 году получил степень бакалавра журналистики в Гавайском Тихоокеанском университете. На его страницу в Instagram подписаны более 317 000 человек.

Ироничные стишки про себя, про жизнь и окружающих. Первая строчка "пирожков" - нейтральная подводка к ироничному продолжению, которое переворачивает ситуацию "с ног на голову".

Кого только не встретишь в очереди к прокурору. Обычно там помалкивают, но встреченный был коллегой – главным инженером строительного предприятия, вызванным по заявлению одного из работников, и мы разговорились про поражение электрическим током. Потому что его как раз по этому поводу и вызвали.

- 25 ампер? Подумаешь 25 ампер, - рассказывал главный инженер, - У нас одного электрика ста амперами шибануло. Он стоамперный трехфазный автомат снимал, и его другим таким же в голову шибануло. Читать дальше...

Скульптура свиньи из навоза - очередное творение 61-летнего жителя села Ерт. Своими ароматными арт-объектами якутянин отмечает приближение нового года. Говорит, что таким образом радует сельчан и дарит надежду на удачу. Ну, теперь заживем!

"... Если ученый не может объяснить восьмилетнему мальчику, чем он занимается, то он шарлатан. " (Курт Воннегут) Накануне наступления миллениума, по всему миру, столбом стояли жаркие споры: С боем курантов и наступлением двухтысячного года наступает третье тысячелетие или оно наступает только через год, в новый две тысячи первый? Спорили повсюду. До крика и рукоприкладства. Спорили и мы, сидя в нашей редакции. Аргументы были разные, одна барышня даже стала рисовать в тетрадке 2000 плюсиков, чтобы доказать какую-то свою позицию. Читать дальше...

Все, у кого есть домашние питомцы знают, что Новый Год — это испытание елки на прочность. Но некоторые нашли решение, как огородить праздничное дерево от маленьких охотников за мишурой и гирляндой.

Любители зимнего лова наверняка оценят видео, на котором смешная маленькая зверушка, одновременно похожая на мышь, на бобра и толстого хомяка, вылезла из лунки на реке и с упорством стала утаскивать рыбешку у рыбаков.

Лентяи, непрофессионалы, рукожопы, все сюда! Пост о вас, неповторимых! О ваших трудовых буднях и успехах на работе.

ПОХОД — Почему ты с Машей в поход ходить не любишь? Она такая милая. — Тебе, как мальчику, она милая. Вот, например, в одном из походов у нее в анамнезе: на еду не скидывалась (она же милая), жить полезла в мою палатку (ни одного метра нести ее не помогла — это же не ее палатка), ничего не готовила (ногти длинные и вообще — она же милая), за собой ничего не убирала. Ходила, всем свой супер-фотоаппарат показывала, на вопрос, когда можно будет фотки посмотреть: "Никто не просил фоток" — их еще попросить надо было, оказывается. Читать дальше...

– Вы выходите на следующей остановке?

– Нет.

– Тогда давайте меняться.

– А что у вас есть?

Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником.

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

Приезжает питерец на Кавказ. В одном из горных селений аксакалы у него спрашивают:
— Слушай, дорогой, ты из Питера?
— Да.
— У вас там в 1917-м была какая-то заварушка… Скажи, а чем все закончилось?

Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
— Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
— Не ной — он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
— Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются! Читать дальше...