Анекдот №27 за 27 декабря 2018
Иногда мне кажется, что Россия вкладывает в космическую промышленность только ради одной цели - построить на Марсе церковь.
Иногда мне кажется, что Россия вкладывает в космическую промышленность только ради одной цели - построить на Марсе церковь.
Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.
Всё богатство России осталось на запястьях олигархов и сенаторов.
© Алексей Навальный
Самое современное оборудование на крейсере Адмирал Кузнецов - это айфон его командира.
- Владимир Владимирович, почему запретили на улицах вывешивать табло с курсом валют?
- Мы считаем, что эти табло портят внешний вид города и не несут никакой полезной информации для населения... (подумав) Тем более, скоро на эти устаревшие табло курсы валют уже не поместятся.
Когда они пришли за торрентами, я молчал — я не качал торренты.
Когда они пришли за порно, я молчал — я не смотрел порно.
Когда они пришли за VPN и прокси, я молчал — я не пользовался VPN'ом и прокси.
Когда они пришли за тем, что осталось от интернета — уже некому было заступиться за меня.
Не могу поверить что я пропустил конференцию Путина!
И так уже 19 лет подряд.
Интересно, если в Украине выберут (не дай бог конечно) Ляшко, каким он будет президентом - пассивным или активным?
Утром Порошенко будят и спрашивают:
- Продлевать будете?
- А ты кто, Галя, Оля, Зина…?
- Нет, я - военное положение.
Вот раньше, помню, прошлое было. А теперь что? Сплошное настоящее. А ведь обещали будущее.
Между прочим, Оливье - абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.
- Господи, кто пустил мужика в одних подштанниках на сцену?!
- Успокойся, это балет.
Зимой у девушек грудь меньше, потому что они вытаскивают вату из бюстгальтеров и забивают ею щели в окнах.
Спорить с женщиной - это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».
У меня зрение все так же стопроцентное, просто теперь до другого расстояния.
- Девушка, а вы любите огурцы и бананы?
- В смысле еды или как?
- О, а вы можете мне рассказать как?
Мужик поднимается по лестнице в квартиру и встречает соседку. Та ему:
- Привет, Вань. Ты что такой смурной?
- Да… сын перестал со мной общаться.
- Ну вот! А ты говорил, никогда не поумнеет.
В прошлом году 31-го декабря начал получать множество однообразных поздравлений от друзей и знакомых (стишки там, шутки). Но лично я решил не пользоваться шаблонами, а поздравления писать каждому сам и от души. Начал с одного хорошего друга, написал несколько строк с пожеланиями, юмором и теплотой. Отправил, перечитал - неплохо получилось. И, мало того что я решил всем остальным отправить именно это поздравление, я ещё два раза его обратно получил.
- Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?
- Ну мааам...