Фраза №1 за 31 декабря 2018
Можно подумать, что если не встречать Новый год, то он заблудится и дорогу не найдёт.
Можно подумать, что если не встречать Новый год, то он заблудится и дорогу не найдёт.
Новогодняя эстонская песенка:
Малленькой ёллотчке холлотно симой,
Ис лессу ёллотчку фсялли мы томой.
А пока ис лессу приносилли ель -
Фессело-фессело встретилли апрель!
Жизнь любит творческих натур.
А красота спасает дур.
Он между девушками-тёзками сидел,
но не загадывал желание – хотел!
Послушай, парень, не тупи.
Хоть как-нибудь да поступи!
ЗАСТОЛЬНОЕ
(Вместо тоста)
Год Хрюшки мы встречаем, признаемся, не чаем,
Шампанское в бокалах - что может быть милей!
С двенадцатым ударом от прошлого отчалим,
Чтоб к острову Удачи причалить поскорей!
© Дмитрий Свиридов
Когда то делали ракеты,
Перекрывали Енисей -
Теперь в хищении бюджета
Мы впереди планеты всей
***
Убираю грязный снег на родном заводе...
***
Всем душевной Чистоты и Счастья в Новом годе!
Сказала в маркете кассир,
что водка лучший эликсир,
она легко снимает стресс
и превращает баб в принцесс.
Год уходящий стоит помянуть,
Ну как о нём не вспомнить без тоски,
Раз- два в году ты мог и шикануть,
Выбрасывая рваные носки.
Мысли новогодние бродят в голове:
Сальца взять, селёдочку, водку к оливье...
Закупайся к празднику, не скупись, народ,
Рюмочкой, застольями встретим Новый год!
*
С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!
УДАЧИ ВСЕМ.
*
- Все мы похожи на плохих водителей.
- Чем?
- Права отняли.
2058 год, декабрь.
- А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег.
- Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.
Москва — город, который никогда не спит! Потому что кто-то из соседей вечно сверлит стену.
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Иди за бананами.
[в гостях]
Моя девушка: Не забудь потом сделать комплимент хозяину.
[позже]
Я: Твоя жена секси.
Когда я был юн, я считал, что есть два типа мужчин:
1. В одиночку занесет рояль на 9 этаж.
2. Заплатит такому, чтобы несли рояль за него.
В 35 лет я открыл, что есть еще третий тип - который не может ни того, ни другого. Это я.
Изобретите, пожалуйста, холодильник, который пищит, когда мне хватит жрать, а не когда он просто открыт больше минуты.
- Ты же обещал - больше ни капли!
- Так я и не капаю, я наливаю…
- Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь…
- А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!
- Чью?!!
Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками.
Руководство собирает подчинённых.
- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Мы завтра не работаем.
- А какая плохая?
- А вы работаете.