Анекдот №17 за 27 мая 2019
Порошенко теперь в оппозиции и будет бороться за понижение тарифов, которые он повысил.
Порошенко теперь в оппозиции и будет бороться за понижение тарифов, которые он повысил.
"Я еврей. У евреев нет дворянства, поэтому на дуэль меня вызывать нельзя" - заявил телеведущий Владимир Соловьев, очередной раз переиздавая свою книгу "Мы - русские! С нами Бог!"
Алсу и ее дочь уже предвкушали победу в новом песенном конкурсе, но тут стало известно, что в нем примет участие сын Абрамовича...
Объявление.
Финская университетская команда по хоккею обыграет НХЛ-в. Недорого.
Сборную России по хоккею называют Красной Машиной.
Я бы уточнил - Красной Ладой Калиной.
Чиновника, сказавшего "Вот я дебил", посадили за неуважение к власти.
- Зайчонок, привет. Ты орешков хочешь?
- Зайцы орехи не едят. Это твоя белка их жрет.
Короткие гудки.
- Бельчонок, привет. Ты орешков хочешь?
Девочка-первоклассница утверждает, что одного мальчика в классе зовут Арья Старк. Мать, снисходительно улыбаясь, говорит, что мальчика так звать не могут, да и девочку вряд ли...
Но дочь настаивает, говорит, что сама учительница так называет ученика.
На родительском собрании выяснилось, что мальчика зовут Аристарх.
Нотариус распечатал конверт и огласил завещание Рабиновича: "10% всех своих доходов завещаю откладывать".
Работа-дом, работа-дом, не будь бумерангом - забей на работу.
Откуда вообще берутся кольца от ключей?
Кто-нибудь их покупал хоть раз?
- Говорят, Рабинович купил виноградник и начал делать свое вино, интересно, как он его назвал?
- "Изябела"!
Я либо получаю что хочу, либо начинаю хотеть что-то попроще.
Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.
- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...
- Моя жена в постели - как еврейка.
- В смысле?
- Смотрит на стену и плачет.