Фраза №1 за 18 октября 2019
Долго находиться в центр внимания нежелательно. Незаметно можно оказаться в эпицентре взрыва зависти.
Долго находиться в центр внимания нежелательно. Незаметно можно оказаться в эпицентре взрыва зависти.
Дуэт Мадонны с Примадонной -
На это я бы посмотрел!
©
КОВЕР – САМОЛЕТ.
Мужик сам придумал
Ковер-самолет,
Но девки об этом
Не знают.
Как только в квартиру
Свою приведет,
Мгновенно они
«Залетают»...
ВОЛШЕБНИК ИЛИ СКАЗОЧНИК?
Ищу волшебника,
Знакомая сказала.
Три года сказочник ходил,
Да толку мало…
УКРАШАЕМ КВАРТИРУ.
На Новый Год,
В нашей семье,
Квартиру украшает –
«Оливье».
Жена на стол
Салат приносит,
А сын туда,
Петарду бросит.
Друзья, ну как же вам не стыдно,
Вы – в Форбсе, а меня там нет,
И перспективы… ну, не видно –
Ведь я всего лишь президент...
©
Специальность такая …
«Чубайсы, Грефы, Миллеры и Сечины»,
Продолжая нагло и легально воровать,
В коррупции давно уже замечены …
Но их нельзя привлечь к суду и наказать,
Не уточняя каждого национальность:
Прислуживать царю – их специальность!
Акындрын – 17.10.2019
И каждый был миллионером каких-то три ноля назад
©
Зря поменяли принцы старинные привычки:
не на коне являются, а сплошь на электричке...
Предстоящей зимой мне опять будут приходить счета за ЖКХ ВСЕГО на 10 000 рублей. Но меня это не страшит. Ведь с 1 октября мне прибавили зарплату на ЦЕЛЫХ 400 рублей.
Свидомые в экстазе - оказывается, у Трампа есть запорожские корни!
Не верите?
А вот доказательство -
он написал письмо турецкому султану!
Путин ещё в первом классе, получив школьный дневник, написал на нём «Для служебного пользования».
Сегодня я почувствовал "резкий рост доходов россиян" на 3% о котором трубит наше правительство. Теперь жена наливает мне борща больше на одну ложку.
Хотела вызвать ревность мужа, купила шампанское и сказала что незнакомец в магазине подарил. Отобрал кошелек и послал за ящиком пива.
Уважаемые отдыхающие! Не верьте местным таксистам! Они не местные...
Грузовой «Прогресс» тайно завез водку на космическую станцию, и начался пир на весь «Мир».
Моя жена любит смотреть кино по ТВ, а не в кинотеатре, потому что в кинотеатре нельзя смотреть фильм и одновременно болтать с подругой по телефону, сушить феном волосы, стирать и варить макароны.
Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху!"
Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно".
Новости из будущего. Оставленный дома робот уборщик надругался над резиновой секс куклой...
Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?!
Хочу встречаться с кем-нибудь плохо видящим вблизи.
Труд сделал из обезьяны человека.
Уставшего, не выспавшегося, сутулого человека.
Утром включили National Geographic, там сказали "этот опоссум голоден и измотан, но он не сдаётся". Всё ещё чувствую, что я оппосум.