Фраза №3 за 18 сентября 2020
Неудачник - это человек, который всегда встаёт не с той ноги. Потому что у него все ноги не те.
Неудачник - это человек, который всегда встаёт не с той ноги. Потому что у него все ноги не те.
Настоящий лентяй даже когда стоит, то всё равно лежит, но вертикально.
У тех, кто считает себя умнее всех, счёт идёт со знаком минус!
"Новичок" - продукт провальный -
Жив Скрипаль и жив Навальный,
Современные чекисты
Очень на руку не чисты
Помощь Бога.
Простор океана… И поп тонет там;
Взгляд свой направил наверх, к облакам,
Крест золотой прижимает к груди:
«Господи! Сжалься! На помощь приди!».
Лайнер на помощь тотчас приплывает,
Помощь свою капитан предлагает.
«Нет! - кричит поп, – Хоть и нет больше сил,
Бог мне поможет. Его я просил!».
Лайнер на помощь другой приплывает.
Помощь свою капитан предлагает.
«Нет! - кричит поп,– Хоть и нет больше сил,
Бог мне поможет. Его я просил!».
В общем... Читать дальше...
Нос задирая чуть не в облака
как монумент (себе же) с пьедестала
гордец на прочих смотрит свысока
хоть сам, по сути, стоит очень мало.
- Моя страна - великая страна!
- Мой дом,- столица! Твой - ваще халупа.
Мне гордость эта минимум странна.
И по латыни "гордый" значит "глупый"
"Goordy" (gurdus) в переводе с латинского "тупой, глупый"
Ночь впереди тяжелая,
Молитвы читаю, крещусь,
Вдруг, баба явилась веселая,
И воет со злобой на Русь.
Узнал ее – ведьма литовская,
Рвется в очерченный круг,
Вот она, сила бесовская,
Слышу шагов ее стук.
Но чтобы она не творила,
В круг не пробраться никак,
Хоть она и грозила,
Что силой поможет поляк.
День новый настал, облегчение?
Ведь ночь впереди опять,
Но верю в мое спасение,
Пусть будет ведьма скакать.
Вот новая ночь настает,
И снова она, опять,
Передо... Читать дальше...
Лезут чьи-то самолёты в наше небо,
что за хамство!
Шваброй по ним ёбнуть,
что ли?!
Нет, на хвост насыпать соли,-
Наказать за хулиганство.
Царизм:
Вызываем писаря.
Диктуем указ.
Вызываем глашатая, чтоб холопы знали чему радоваться.
Демократия:
Выдаём гражданам перед референдумом по 10 тысяч на ребёнка.
Получаем нужный результат.
Чтобы вернуть деньги, повышаем налоги на табак.
После того как Фольксваген объявил о продаже Ламборгини и ни один российский олигарх не выказал интереса, вот только тогда-то и чувствуешь, как тучи нависли над Родиной.
— Изя, а неизвестно кого именно из консульских работников собирались направить к Навальному?
— Точно не знаю, Сёма, но где-то проскакивало, что их фамилии вроде Петров и Боширов.
На одесском бульваре:
- Моня, смотрите, что пишут: украинские инвесторы таки построили в литовском Кедайняе завод корма для животных!
- Сара, ты слышала это? Продукты из Литвы больше не покупай!
- Александр Григорьевич, твой народ не хочет присоединения Беларуси к России. Придется тебя уволить.
- Владимир Владимирович, а давайте попробуем присоединить Россию к Беларуси.
Новые правила выдвижения фильмов на "Оскар" чересчур сложны. нужно упростить их до одной фразы:
здоровых, белых, гетеросексуальных людей вообще не подпусткать к киноиндустрии.
Хасиды, приехавшие в Беларусь, массово записываются в вагнеровцы, чтобы их депортировали в Украину.
Интересно, а кому-нибудь уже помогли поправки к конституции?
Если вам не за что просить прощения, значит, живёте вы скучно!
© Тигран Бабаян
Мамы с дочками гуляют в парке. Мамы кричат:
– Милана, не задирай Монику!
– Ева, не дергай Эмилию за косички!
– Мирана, не кидайся песком в Ясмину!
Тут раздаётся скромное:
– Машенька, пойдём домой.
Все мамы обернулись, притихли...и спрашивают:
– Уважаемая, а как дочке живётся с таким редким именем?
Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.
Поднял какую-то странную бутылку, откупорил, чтобы понять чего там налито, как вдруг оттуда вылетает джин и говорит, что исполнит три любых моих желания. Первым делом я загадал, чтобы у меня никогда не было белой горячки, после чего джин исчез так и не выслушав мои остальные желания.
Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.
- Расскажите о себе в трёх словах.
- Я гуманитарий.
- Мама, а ты любишь ходить босиком?
- Да, люблю.
- Тогда я ушла в твоих туфлях.
В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит:
- Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
- Хорошего работника всегда трудно нaйти!
- Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль?
- Я художник, я так вижу.