Городище Хой
Boris Rezvantsev publish photo
Средневековое поселение Хой (Стражники). В нём находилась древняя обсерватория.
Boris Rezvantsev publish photo
Средневековое поселение Хой (Стражники). В нём находилась древняя обсерватория.
Если вы недавно стали родителем, да даже если не недавно, а давно, то вы все равно помните эти чудесные годы, когда ребенок был человеком, который не слушался вас, делал все по-своему, и не хотел ничем заниматься. И сколько нервных клеток вы тогда потеряли? Даже не посчитать!
Прогуливаясь вечером по парку после кормления котов, вернулся к мысли, что современный городской житель в глазах гипотетически попавшего к нам средневекового или более ранних времён кельта, обладает большим числом признаков эльфа:
— невероятная красота (по меркам средневековья любая ухаживающая за собой современная женщина, да и большинство мужчин) — это топовый уровень внешности;
— богатые одежды
— ухоженный лес со светящимися огнями
— покровительствуют животными
— обладают разнообразной магией
... Читать дальше...
Моих родителей зовут Анжела и Игорь. И вот во времена студенческой молодости моя мама куда-то исчезла со своей закадычной подружкой Анжелкой. Папа сидит дома в ожидании благоверной, и тут звонок по телефону. Приятный мужской голос в трубке:
— Здравствуйте, я Игорь — муж Анжелы.
Молчание в трубке, а затем папин голос:
— Извините, а я по-вашему тогда кто?
Оказалось, что подружкиного мужа тоже Игорь зовут: -)
Ехал в электричке с подругой, на руках была неплохая сумма наличных, о чем она знала. Во время поездки речь об этом не заходила, но после небольшой паузы подруга наклонилась и шепотом спросила: "Андрей, а у тебя больше 30-ти? " — я так же шепотом, подмигнув, ответил: "Да". Надо было видеть охреневшее лицо девушки, сидящей рядом. Услышала и напридумывала себе.
В 96 году мой старший сын сдавал экзамен по русскому языку за 9 класс. В тексте изложения было буквально следующее: "Весна в этом году была недружная, яблони в саду у Коли побило морозом, и они ЗАХИРЕЛИ." Мой домашний ребенок переварил эту информацию и выдал: "Весна в этом году была холодная, и яблоки у Коли выросли ХЕРОВЫЕ." Занавес
Как-то я с приятелем подьехали на стареньком "Запорожце"-ушастике к ларькам загрузиться. Михаил (так его звали) пошел по торговым точкам, я остался в машине. Через три минуты рядом припарковалась белая "Toуota-Mark" довольно респектабельного вида. Из нее вышли несколько коротко подстриженных качков. Один из них куда-то ушел, а трое встали в нескольких метрах от своей тачки покурить.
И вот мой приятель, нагруженный кое-какими припасами, весело возращается с торговых рядов. Надо сказать, что у Миши был старший брат... Читать дальше...
Русский нетурист в Японии
– Что у вас болит? – спрашивает доктор.
– Голова, – отвечает больной.
– А почему повязка на ноге?
– Сползла…
(старинный анекдот)
Знакомый работал в Японии. И понадобилось ему в аэропорт. Добраться туда, масса способов.
Поэтому был выбран безотказный, на велосипеде. Перед самым аэропортом, велосипедист обратил внимание на новую дорогу ведущую в аэропорт. Её строили уже года два и всё шло к финишу, уже даже разметка была нанесена — "Умеют же, собаки! "
И вот завершив дела в аэропорту... Читать дальше...
Бернард Шоу однажды посетил выставку часов.
Устроители поинтересовались, какое впечатление она произвела на великого писателя.
Он ответил:
— Все, что я здесь увидел, просто возмутительно!
— Почему?
— Я не вижу никакого прогресса. В дни моей юности часы шли с точно такой же скоростью.
Папа летом занимается установкой памятников на кладбище. На Новый год всей семье подарил съёмку в фотостудии, со словами: "Чтобы было что на надгробие поставить".
В семейном заводском общежитии живет одна не традиционная семейная пара, в том смысле что парень деревенский а супруга коренная городская барышня. Воспитывают маленького сына. Маму просто распирает от восторга, что её ребенок ест натуральные и экологические продукты от дедушки и бабушки из деревни.
Даже бравирует порой этим:
— Сынок, пей молочко это от коровки. Ешь маслице то же от нее.
— Вот котлетки, это уже поросеночек.
— А это лапша с петушком.
В какой то момент ребенок спрашивает... Читать дальше...
Мой друг основал свою компанию и пытался нанять сотрудника. На очередное собеседование вместе с кандидатом в кабинет зашел золотистый ретривер с ошейником, но без поводка. Друг, естественно, опешил, но выдержал удар, как истинный предприниматель. Начал интервью, собака бродила вокруг, никого особо не беспокоя, легла под стол, затем вышла из комнаты через ту же дверь, в которую вошла. Кандидат другу понравился, собеседование прошло нормально, и друг не выдержал — спросил с любопытством: "Почему вы пришли на собеседование с собакой? Читать дальше...
Эта занятная история приключилась со мной, когда я только выпустился из университета и устроился на более-менее денежную работу по специальности (было это в начале 2000х и выходило около 1200 долларов в месяц). Она не была первой по специальности (работал я 17 лет, совмещая дневное образование с программированием МСВС для военных), но первой, куда я устроился на полный день. Естественно, я хотел произвести хорошее впечатление на свое новое руководство, особенно на время испытательного срока. Отдел только формировался и было нас двое ... Читать дальше...
— Петрович, а ты 13-й айфон покупать будешь?
— Не, я ещё 6-й не купил…
— Вы за какую команду болеете?
— За разные!
— Чем заразные?!
— Вова, а у тебя в лимузине детское кресло есть?
— У меня "Запорожец" — в нём все кресла детские!
— Холодное блюдо, 5 букв?
— Салат.
— Не подходит.
— Тогда месть.
Звериные новости. Вчера бараны проголосовали за восстановление памятника директору скотобойни на основании того, что волков он все-таки отгонял.
На форуме
— В связи со сложившимися обстоятельствами подскажите, какие лекарственные травы можно выращивать на огороде?
— Коноплю сажай и не выпендривайся.
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик! "
Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь — муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
— А что это здесь такое?
Жена отвечает:
— Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
— Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да... Читать дальше...
— Скажите, а у вас тут ремонтируют часы?
— Нет, здесь делают обрезание.
— А почему тогда на вывеске часы?
— Так и что я, по-вашему, должен был туда повесить?