Новости за 25.04.2022

"Одна из причин почему женщины живут дольше мужчин))"

"Все таки лучшая рыба — это колбаса"

"Океанская свинка"

"Сейчас белобрысых почти не осталось. Спасибо либералам."

"Был бы у меня такой хомяк, яб и не женился бы..."

"Котангенс прямоугольного треугольника."

Однажды Слава (Мстислав Ростропович) летел из-за границы вместе с поэтом Александром Твардовским. Во время полёта они как следует выпили, разговорились, и Твардовский вдруг сказал:
— На Руси почти перевелись порядочные люди.
— Я думаю, вы преувеличиваете, Александр Трифонович. Честных людей…
— Нет, я говорю не о честности, а о порядочности. Вы не путайте эти понятия. Честных людей много, а вот порядочных мало. Я вам объясню, в чём разница. Допустим, я прочёл моему коллеге свое антисоветское стихотворение... Читать дальше...

Нет повести печальнее на свете, чем тащить пианино на последний этаж советской пятиэтажки... Узкие лестницы, маленькие лестничные площадки. Таскание пианино — это боль народная, незаживающая рана. Кто таскал пианино на пятый этаж, тот никогда не забудет.
Мне приходилось в жизни таскать пианино. Знаю о чем говорю.
Был анекдотический случай. Человек сидит дома. Звонок в дверь. Открывает. Стоят 4 взмыленных грузчика с пианино. Тяжело, как кони, дышат:
— Вот, принимайте заказ.
— Я не заказывал пианино. Читать дальше...

Дело было в самом начале нулевых. Мне с детства нравилось смотреть и изучать карты. Однажды отец решил принести для меня, на наш компьютер, программу с достаточно подробной, для того времени, картой города – TopPlan. Судя по всему, отец, мало что понимавший в компьютерах, увидел эту программу где-нибудь на компах со своей работы.
В общем, приносит он 3.5 дюймовую дискету с этой программой. И вот, сидим мы за компьютером, изучаем файл, и искренне не понимаем, почему эта программа не работает.
Смешно вспоминать... Читать дальше...

С форума.
— А вы девушек на шашлыки приглашаете только в надежде на ceкс?
— Нет конечно! в надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте!

В качестве пособия по безопасности. 220 вольт опасно. 24 нет... Говорили они..
Проходили мы практику на электровозоремонтном заводе. Вдоль каждого бокса где стоит электровоз протянута проволока 6 мм на изоляторах. У каждого монтера электрика есть прозвонка — лампочка кидаешь один провод на + 24 что на проволоке и минус через цепь которую проверяешь.
Один из слесарей... будучу в затемненном состоянии не глядя поставил лом одним концом на элетровоз (минус), а второй у него попал на эту проволоку... Читать дальше...

Глянул я как-то в конце рабочего дня на часы на мониторе, а там светится
16:16. Знаете, примета есть такая, типа, загадывать желание можно. Ну, я загадал: Трахаться, пардон, хочу, прямо сейчас. Тут заходит начальник, и грит: "вот, в этой программе нужно подправить это, это и еще вот это".
Ну и трахался… до 9 вечера…

Когда работал в сельской школе был случай. (Примерно 91 год).
Военрук оборудовал тир в подвале для стрельбы из пневматики.
А я был инструктором производственного обучения — обучал старшеклассников профессии тракторист-машинист.
Два раза в неделю проводил занятия по вождению трактора. Понедельник — 10-й класс, четверг — 9-й класс.
А у военрука в эти дни были занятия с младшими классами в тире.
И раз я подъезжаю на своем тракторе к школе после вождения, а военрук выскакивает из школы... Читать дальше...

Примерно через месяц после того, как умер мой отец, он начал мне сниться. Чуть ли не каждую ночь. Всегда с одними и теми же словами: "Вот Баська (кошка наша) скоро окотится, так ты обязательно одного котёнка из этого помёта себе оставь". В общем, этот сон меня вконец достал. И как-то, рассказывая об этом — хи-хи да ха-ха — говорю: ну, вот если рыжий кот будет - точно оставлю. После этого сон ни разу больше не снился. А про Баську я и не думала, что она окотится — старенькая она уже была. И вот тебе раз — окотилась! Читать дальше...

Рассказываю со слов приятеля.
Привожу я значит жену в областной город на консультацию в поликлинику.
Зашла она к врачу, а я под дверью томлюсь. Дождался, выходит она, а за ней врач — и ко мне.
— Молодой человек — вы муж? — И, как бы в ответ на мой судорожный кивок, добавил, — Зайдите!
Ну зашли, он уселся на свое место, я, уже никакой, хлопнулся на пациентский стул. Врач (дедок, кстати, лет 60-ти) молча вынимает графинчик, 2 стакана, которые очень ловко наполняет. Душа моя дошла до пяток и пыталась стечь в пол. Читать дальше...

Работал у нас в бигаде пенсионер — старый шахтер он и рассказал.
В старосоветские времена решили на шахте политинформацию както очеловечить, пригласили древнего старика — углекока (ещё при царе в шахте работал) и после речи парторга вытолкали на трибуну. "Расскажи дед как при царе плохо было"
Дед рассказал:
— При царе тяжело было, техники никакой, лом, кайло, лопата и вагонетка. Но мы не терялись: неделю работаем — неделю пьём, неделю работаем — неделю пьём, неделю работаем — неделю пьём, а то и больше!

Нашему говорящему волнистому попугайчику мы купили подругу, уж очень он скучал, пока нас дома не было.
Он научил её говорить менее чем за месяц, идти к нам на пальчик и прочим навыкам коммуникации.
А она его — кусать (нас!) и защищать клетку (от нас!).
Бабы.

Партия и правительство потребовало экстренного заседания Общего собрания Академии наук СССР. Единственный вопрос: лишение товарища Сахарова звания академика за антисоветскую деятельность.
Слово попросил один академик-умник. Вышел на трибуну:
— Если академик Сахаров в чем-то и виноват, то вы можете его выгнать с работы. Лишить московской прописки и дачи. Загнать в областной пединститут. Многое чего можете. Но лишить звания академика — невозможно. Академик — звание за вклад в науку. В истории мировой науки такой случай был только один раз.

— Папочка, — хвалится сын, — я сам себе сделал скрипку.
— Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
— Из пианино...

Откровения после беседы с начальником.
Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.

Депрессия — это когда рано утром, вставая на работу, ты уговариваешь пойти вместо себя своего кота.

Июнь 2022 года. Колян услышал слова старой песни Высоцкого: "Куда мы шли — в Москву или в Монголию — он знать не знал, паскуда, я — тем более" и понял, что GPS для России отключали и раньше.

— Папа, а откуда известно, что Земля круглая?
— Ты что, никогда не видел глобус?

Мда, надо завязывать с остротами...
На днях приезжали родители, увидели второе полотенце, спрашивают "чьё? "..
Ну и я честно и буквально отвечаю: "это для жопы".
Так вот они уже вторую неделю пытаются у меня узнать, как же эту "жопу" зовут..

Новый преподаватель выстраивает группу:
— Так, подарки для меня есть?
Все:
— Нет!
Один:
— Есть.
Препод:
— Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть? ". Вижу, один есть.