nczhnknprstzhnk
— Судя по прононсу, мадемуазель — француженка?
— Неа.. простуженка я..
— Судя по прононсу, мадемуазель — француженка?
— Неа.. простуженка я..
Мужик говорит сыну: — Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается: — А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
— Это правда?
— Нет, это новости.
Мужество это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: « Иди в душ, ты следующая! »
Босс учит более мелкого начальника:
— Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.
— Здравствуйте, моя фамилия Пук.
— Как?!
— Не Как, а Пук!
Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех.
Будет сложно, но вы справитесь
Настоящего мужчину видно, даже когда он за углом.
Не так страшен гамбургер из "Вкусно и точка", как недельное послевкусие.
- Дорогая, мы выходим через пятнадцать минут!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!
- Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь!
Сказал Вася и включил по ящику новости.
— Может ли блоха прыгнуть выше Останкинской башни?
— Конечно, ведь Останкинская башня не умеет прыгать.
На звонок в техподдержку: "Я не могу войти в компьютер!"
Так и хочется ответить: "Ну, не знаю, попробуйте сменить позу..."
В отношениях всегда так: один любит, а другой всего лишь позволяет себя вычесывать во время линьки.
- Ты спал с моей женой?!
- Что значит - спал???
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
Такое впечатление, что у мух есть где-то скамейка запасных.
Захожу в комнату - летают две мухи.
Приставучие жуть, достали, взял газету, устроил охоту. Убил 6 шт (трупы собрал и выкинул).
Летают по прежнему две мухи.
В одном лондонском ресторане появилось объявление о том, что если не смогут выполнить заказ, то клиенту будет уплачено 50 фунтов.
Однажды вечером зашел посетитель и подошедшему официанту сделал заказ:
- Копченый хобот слона и слоеные булочки.
Через 15 минут томительного ожидания возвращается официант, на серебряном подносе лежат 50 фунтов:
- Простите, сэр, булочки закончились...
Переехал в другой город. Ни родни, ни друзей, ни знакомых. Вообще супер.
Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит.
Семья у Петровича была бедная, поэтому, когда кто-нибудь из детей перед обедом нагуливал аппетит, его били, а не кормили.
- Сегодня сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он ответил, что у меня нет своего психиатра.
Мужчина транслирует видео со своей кухни, где он под «Сектор Газа» держит включёнными сразу четыре газовые конфорки по 24 часа в сутки. Сам же стример заявляет, что платит за это меньше двух евро в месяц.