Очередная порция далеко не самых приятных моментов из повседневной жизни, когда все пошло совсем не так, как планировалось. В основном, это мелкие бытовые неприятности, но даже они вполне способны испортить настроение на весь оставшийся день. Смотрим.
Весной и летом многие из нас носят кроссовки, ведь они давно уже стали универсальной обувью. Но, чтобы подобрать подходящую пару, мало просто прийти в магазин, взять любую модель и носить ее изо дня в день. Мы решили узнать, какие несложные лайфхаки помогут чувствовать себя комфортно и уверенно в кроссовках.
Многие взрослые считают, что дети маленькие и глупые. Но на самом деле в их словах бывает столько мудрости и любви, что слезы сами наворачиваются на глаза.
Предлагаю вам оценить довольно оригинальную подушку, которая была специально разработана для мужчин, у которых нет второй половинки. Благодаря ней одинокие кавалеры смогут ощутить тепло подобия женского тела и расслабиться после трудового дня. Кстати, никаких отверстий, к сожалению (или к счастью?), не предусмотрено.
Поступает бабушка-одуванчик в больничку с диагнозом: черепно-мозговая травма, сотрясение головного мозга. И вот лежит она в приемном отделении, закатив глазенки, и прерывисто дышит. К ней подходит солидных размеров дежурный врач, окруженный медсестрами, и, взглянув на сопроводительные документы бабоньки, произносит сакраментальную фразу: «снять череп и в колбасу». После этих слов происходит совершенно неожиданная штука: бабонька вскакивает с каталки и бежит в сторону приветственно открытых дверей на улицу с такой скоростью... Читать дальше...
- Что общего у гинеколога и доставщика пиццы?
- Оба только нюхают, но не пробуют...
Копаться в мусоре не стыдно - стыдно выглядеть при этом счастливым.
- Дорогой, ты уже предупредил родителей, что я ..бнутая?
- Я сказал, что ты не такая, как все, но деталей не раскрывал.
- У моих друзей есть знакомый. Он хорошо поет. Что видит, о том и поет, и поэтому в баню с ним никто не ходит.
Еду в маршрутном такси. У меня за спиной две подруги, барышни немного за 20, обсуждают третью. Как ловко та мужиков раскручивает. С одним в Сочи на лыжах покаталась, с другим в Турцию слетала, с третьим в Эмиратах оттянулась.
- Умеют же некоторые в жизни устраиваться. Надо попросить, чтобы и нас с какими-нибудь богатенькими буратинками познакомила. По свету поездим, мир посмотрим.
- Да ну, нафиг. Это нужно секс очень любить, трахаться постоянно. Я не смогу. С моим темпераментом меня ещё на МКАДе выкинут.
Сколковские ученые нашли, наконец, ответ на извечный российский вопрос: "Кто виноват? Что делать?".
- Никто не виноват. А коли так, то и делать нечего!
Мужчина помни: больше 4-х дам не имеет даже карточная колода...
Женщине на заметку: в колоде 4 туза, 4 короля 4 валета и джокер в придачу!
Решила проверить, знают ли друзья дату моего рождения и перенесла её на неделю раньше во всех социальных сетях. Первым меня поздравил муж.
- Какой ваш уровень физической подготовки?
- Могу запыхаться, натягивая трусы.
Если хочешь соблазнить мужчину и переспать с ним, то нужно сказать... " Я хочу тебя соблазнить тебя и переспать с тобой!!!" Не благодарите!
Мальчик становится мужчиной в тот день, когда прекращает притворяться, будто у него есть деньги.
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас!
Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...
- Как ты собираешься ехать? У тебя же колесо спустило!
- Так ведь оно только снизу спустило.
Меня бесят женщины, которые говорят:
"Чтобы лечь с мужчиной в постель, я должна испытывать к нему чувства". Я всегда им отвечаю так: "Чтобы испытывать к женщине чувства, я должен лечь с ней в постель".
Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.
"Монтаж"
