Опаздываем на линейку в 1-й класс. Подъехали на такси к школе, и сын вдруг спохватился: "Мы цветы дома забыли". Шок, паника, а водитель поворачивается с непроницаемым лицом и говорит: "Не переживайте, ведь у меня в багажнике как раз букет лежит. Теще купил, но ради такого дела не пожалею". Я просто была на седьмом небе, так его благодарила, а за букет потом деньги на номер кинула.
Маленький мальчик вместе с мамой приходит на день рожденья подружки. А в подарок приносит (несмотря на все мамины протесты) любимую игрушку — огромного черного волосатого (пластмассового)паука. Вернувшись домой, мама интересуется (иронично так):
— Ну как, понравился Лене твой подарок?
— Не знаю, я ей под подушку положил — потом сюрприз будет.
Решила сменить работу. Пошла на собеседование в хороший сетевой зоомагазин. Попросили рассказать о себе, а в этот момент директор просматривал мои документы. Как только добрался до трудовой книжки, посмотрел на нее 5 секунд и сказал мне: "Вы приняты". Я опешила, потому что он ее даже не открыл. Спросила почему и услышала в ответ: "Вы, возможно, не заметили, но на вашей книжке собачья шерсть и она погрызена крысой. Значит, у вас есть опыт в содержании и вы нам будете полезны". Вот он, профессиональный взгляд.
Работаю в Европе. Большой отдел. Недавно руководство сменило нам ПО, из-за этого работать стало неудобно, заказы оформляем медленно. Соответственно, обслуживаем меньше клиентов и меньшую премию получаем. Никому это не нравилось, все по одиночке жаловались начальству, но толку от этого — ноль.
Возвращать старую программу не хотят, улучшать новую не спешат, и мы решили устроить свою маленькую забастовку. Полностью прекратили работу отдела. Уже через час руководство в полном составе само (!) пришло к нам. Читать дальше...
Позавчера умер бывший начальник. Его доконал рак. Года три назад он ушел на пенсию. И очень радовался, что пенсия получилась огромной, после 40 лет стажа в гос. конторе. Финансово он даже не заметил разницы между зарплатой и пенсией. Но наслаждался этим меньше года, проведя два последних на паллиативе.
А потом мне вспомнился другой знакомый, имя которого уже забыл. Лет двадцать назад он узнал поздней стадии рака. Три независимых доктора подтвердили печальный диагноз. Ему было 50 с лишним, и жил... Читать дальше...
Я как-то ехала с кошкой из ветеринарки и она сильно плакала.
Диалог с таксистом:
— Выпустите кошечку, пусть смотрит в окошко.
— Она белая — будете салон неделю чистить.
— Зато кошка не будет плакать
Все-таки мир создали программисты:
— Частицы иногда ведут себя как волны.
— Обработчик квантовой физики взяли с другого проекта, поэтому взаимодействия на макро- и микроуровне происходят по разным законам.
— Фотону забыли прописать массу покоя, и он не может остановиться.
— Все электроны в мире — это ссылки на один и тот же электрон.
— При движении с большими скоростями начинает лагать таймер.
— Чтобы галактики правильно вращались, их на 80% заполнили невидимым инертным веществом. Читать дальше...
Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!
— И очки не помогли?
— Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее!
Сын еврейки и [мав]ра подходит к отцу и спрашивает:
Пап, я больше [мав]р или еврей?
А в чём дело сын?
Соседский пацан продаёт велосипед за
$20, думаю купить мне его за $10 или с[тыр]ить?
Есть два вида девушек:
1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
— Что ты ел вчера на ужин?
— Да вот картошки нажарил...
— Ну, а говорил, что не умеешь готовить!
— Так сначала я думал, что я её варю.
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как дожить до зарплаты;
— как трахнуть соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как трахнуть бывшую одноклассницу;
— как свалить "ненавистный режим";
— как трахнуть бухгалтершу;
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
— как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
... Читать дальше...
Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её.
Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые 3 желания.
— Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трёт лампу. Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай ещё по рюмочке
— Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всём мире.
— Неее, давай по рюмочке
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
... Читать дальше...
На форуме:
— Вопрос к людям, которым по работе приходится посещать чьи-то квартиры (например, сантехники, электрики) — что самое неожиданное бросилось вам в глаза в доме у клиента?
Лучший коммент:
— Моя жена.
Звоню оператору сотовой связи
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
— Пап, я замерз!
— Встань в угол, там целых 90 градусов...
Жил-был в советские времена некий дворник — колоритнейшая личность с роскошной окладистой бородой. И так он был похож с этой бородою на
Карла Маркса, что люди на него приходили со всей столицы полюбоваться. Дошло сие безобразие до ведома компетентных органов.
Пришли к нему товарищи в штатском и говорят:
"Вы, это... сбрили бы, это самое... "
Дворник, степенно оглаживая предмет конфликта, ответствовал: "Ну, положим, бороду я сбрею. А умище-то куда девать? "
— Свадьба у них состоялась в четверг? Очень, я вам скажу, неудачный день.
— А что делать — невесте в пятницу рожать!
Муж жене:
— Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
— Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж:
— 1 апреля!
Жена:
— Не, я 26-го марта...
На нудистском пляже:
— Вы мне очень нравитесь.
— Да, я это хорошо вижу.
Sitilin Pavel publish photo
Первый шлюз Волго-Донского судоходного канала имени В. И. Ленина. Волгоград.
Порой жизнь бывает гораздо страшнее, чем любой фильм ужасов.
