Новости за 21.01.2024

"НАТУРАЛЬНАЯ блондинка"

"Большой плюх"

"Ночевала тучка золотая на груди утеса-великана"

Семидесятые годы, идет служба в армии. Срочное построение. Построили на плацу часть, равняйсь! , смирно. Выходит командир части подполковник Соловец. Рожа красная. В руках держит зачуханную солдатскую зимнюю шапку.
Сейчас я вам расскажу историю. Захожу я сейчас в туалет, сажусь по вашему: на очко (расположение туалета внутри следующее: ряд отверстий в деревянном полу, через глухой заборчик высотой в метр другой ряд ). Соловец продолжает: "Заходит с другой стороны военнослужащий, по вашему наверно... Читать дальше...

Московское метро — неиссякаемый источник приколов.
Еду сегодня вечером, пересаживаюсь на Октябрьской с кольцевой на радиальную. Стою на эскалаторе — вижу, что-то не то. Потом прислушиваюсь и начинаю тихо про себя ржать.
Картина: внизу в будке контроллера сидит развеселая, румяная и явно поддатая тетка в форме сотрудника метрополитена и постоянно что-то говорит в микрофон. Причем говорит так: скажет фразу, повесит микрофон, через секунду снимет, опять скажет, повесит и т. д.
Говорила она вот что:
... Читать дальше...

Был с детьми в начальной школе на "первое сентября" в Техасе. Учеба здесь начинается в середине августа.
Некоторые бросающиеся в глаза отличия от привычной питерской картины:
1. Нет школьной формы, все дети одеты произвольно.
2. Нет букетов и тому подобного — нет такой традиции.
3. Полицейская машина стоит неподалёку, но это нормально и для обычного дня.
4. В школу вместе с детьми идут родители — прямо в класс.
5. Никаких документов никто и ни у кого не проверяет.
6. Некоторые... Читать дальше...

Живу я, значит, на краю земли — в Австралии!!! Неплохое местечко — тепло всегда, кенгуру бегают, народ добрый. Вот как раз о добром народе Австралии вам сейчас и поведаю. Год назад я переехал на новую квартиру — соседкой моей оказалась милая австралийская старушка лет так 100 "hello" "how are you" каждый день. Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Я конечно "Нет, НЕТ" но все же взял. Через две недели та же картина — опять пришлось принять. Читать дальше...

В школе училка спросила нерадивого ученика, какие произведения Горького тот знает. Наш герой стоял в полной растерянности, пока его одноклассники не начали ему шёпотом подсказывать. Лодырь напряг весь свой слух, и, наконец, ответил:
— Старуха и Сергей!

Водитель-продажник.
Ехал сегодня с утра на 98-м в сторону пл. Минина, парень лет 35 суёт водителю сто рублей.
— Один билет? — спрашивает его водитель.
— Да, один, — говорит парень.
— А почему один? — не унимается водитель и так слово за слово, он на моих глазах убеждает парня купить себе не один билетик, а два! Два, Карл, билетика, два!
Видимо хороший продажник временно устроился водителем маршрутки.

Курсутдинов был тупой.  
Его непроходимая тупость была очевидна даже для него самого. Он был не злой, не вредный, никакой.
Просто иногда делал странные вещи. И объяснить смысл своих поступков не мог.  
Его странности были не опасны, подумаешь — забросил зачем-то лопату на крышу казармы. Или постирал форму в хлорированном растворе для обеззараживания военной техники и теперь светился в строю как одинокий белоснежный лебедь.
В караул Курсутдинов ходил как все. Охранять знамя в штабе ему на всякий случай не доверяли... Читать дальше...

Утром в маршрутке я стал невольным свидетелем удивительного диалога. Такое не часто услышишь.
Простуженный мужской голос говорит:
— Ира... Открой дверь, выпусти меня
— Гриша, сиди спокойно — отвечает женщина где-то спереди.
— Ира, открой дверь... Мне надоело.
А народу много в маршрутку набилось — не видно Ириного мужа совсем.
Он помолчал-помолчал и опять за свое:
— Ира, куда мы едем? Открой дверь, мне надоело
— Мы едем к врачу тебя лечить.
Отстань... Сиди тихо....
— Ира, мне надоело. Читать дальше...

Сему очень ждали.
И дождались.
Когда уже потеряли надежду. Девять лет ожидания — и вдруг беременность!
Сема был закормлен любовью родителей. Даже слегка перекормлен. Забалован.
Мама Семы — Лиля — детдомовская девочка. Видела много жесткости и мало любви. Лиля любила Семочку за себя и за него.
Папа Гриша — ребенок из многодетной семьи.
Гришу очень любили, но рос он как перекати-поле, потому что родители отчаянно зарабатывали на жизнь многодетной семьи.
Гриша с братьями рос практически во дворе. Читать дальше...

Живём на втором этаже. Под влиянием новогоднего настроения (не пьяные) решили с мужем украсить первый и наш этажи, захотелось новогодней сказки, чего-то доброго, красивого, и не только в нашей квартире, но и за порогом. Обсудили с соседями по первым этажам, они были очень даже ЗА. Сказано — сделано. Мы вырезали снежинки, повесили ёлочные шарики, мишуру, но без перегиба. И что же началось в домовом чате: пошла волна возмущений, что нарядили только первые 2 этажа, посыпались вопросы, мол, кто наряжал и когда украсят остальные этажи... Читать дальше...

Мужчины обманывают женщин чаще.
Женщины обманывают мужчин искуснее!

Лампочки не излучают свет, а поглощают темноту. Вот почему они чернеют, когда перегорают.

— А по вечерам я хожу на репетицию хора.
— И как там?
— Весело! Пиво пьем, болтаем...
— А поете-то когда?
— Так это уже когда домой идём.

Купил как-то мужик новую машину. Пришел на работу, друзьям кричит:
— Машину новую купил! Класс! "Мерседес" 600-й! Цвет — сирень!
Ну, понятное дело, все обалдели. Вечером выходят на улицу и видят — вправду "Мерседес". Красавец. Весь с иголочки. И модель шестисотая.
Но цвет — белый. Белее снега. Они удивленно так, в недоумении:
— Что же ты говорил, что цвет — сирень?
А он (горячась):
— А что, сирень белой не бывает?

Поехал пацан на велике покататься.
Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
— Чей рыдван?
— Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
— Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
— Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
— Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
— Пусть катается на здоровье.
— Как так? Почему? Читать дальше...

На свадьбе:
— Извини, а кем вы приходитесь невесте?
— Женихом.
— А почему вы не сидите рядом с ней?
— Еще насижусь.

— Внучок, что ты делаешь?
— В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь.
— Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я!

— Может ты мне что посоветуешь?
— Я никогда советы не даю! И тебе не советую.

Стоматолог: Какую пасту выбираете?
Я: Карбонару

— Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно пох** на людей.
— Понятно. А вы не могли бы рассказать мне по секрету, как вы этого достигли?

— Что делает леди, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой леди?
— Устраивает концерт дома...

Маленькая девочка спросила своего брата:
— Что такое любовь?
— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.