Двум ворам удалось ограбить дом в Уичито, в США, и унести драгоценности на сумму более 100 тысяч долларов, пока собаки наблюдали за всем, лёжа на диване.
Лазурный или даже Голубой город Джодхпур выделяется среди всех городов Индии. Те обычно утопают во всех оттенках коричневого, песочного и серого. А в Джодхпур словно делаешь глоток освежающей чистой воды, прямо глаз отдыхает.
После праздников мы с супругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я - весь такой в новых носках, побритый и с отверткой.
Сколько дурака не мотивируй, максимум, чего вы добьетесь - это мотивированный дурак.
Большинство считающих себя Христианами, бывают в храме два раза - когда их крестят, и когда отпевают.
- Ты меня любишь?
- Мой психолог сказал, что нет.
Один абориген запустил бумеранг, который не вернулся.
С тех пор абориген каждый день живёт в страхе…
В больнице:
- Как скучно мы живем, в нас пропал дух авантюризма, мы перестали лазать в окна к любимым женщинам!
- Лежите, больной, вам нельзя двигаться:
вы упали с пятого этажа и только чудом остались живы.
Если подарить девушке цветы, то они скоро завянут.
Если подарить девушке смартфон, то он когда-нибудь сломается.
Подарите девушке гаечный ключ на семнадцать, с ним точно никогда ничего не случится!
Не просите жену помыть машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.
Мы не опустились на дно, мы нашли свою нишу
На днях знакомый побывал в ГАИ по причине ДТП. Заходит в помещение и видит скопление народа перед дверью в нужный кабинет.
Естественно задает вопрос:
- Кто последний?
Ответ стандартный:
- Все последние!
Ну он, понятно, улыбнулся для вежливости и попытался уточнить:
- Понятно, что все последние. Но в кабинет-то по одному вызывают. Так что давайте все же определимся с последним.
- Это вас по одному вызывают. - Грустно так говорят. - А у нас ДТП на 8 машин.
Если у тебя после встречи с ним в животе какие-то бабочки, а не тар-тар из лосося и филе миньон, беги от него
Художник: "Я так вижу".
Актёр: "Я так чувствую".
Писатель: "Я так понимаю".
Я: "Я так больше не могу!".
Сейчас ещё весеннее обострение начнется, вообще заживём.
Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю... её мужа я там нашла почти сразу.